Posts tagged ‘жизнь’

 

Удачный день

Read full article  | No Comments

   Дочка 8-ми лет пришла со школы. Спрашиваю ее -  "Как дела?".

   Отвечает - "Сегодня Денис (сосед по парте) не пришел в школу и я сидела одна. У меня был УДАЧНЫЙ ДЕНЬ!!!!

   Ну не любит она своего соседа )))

https://alex-strebl.livejournal.com/879821.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Смешные фразы учителей

Read full article  | No Comments

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

https://kozyavka-21.livejournal.com/305549.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Мрачный юмор

Read full article  | No Comments

Сидят 7 человек за решеткой в суде. Ждут восьмого, чтобы суд мог начать заседание. Ведут под конвоем восьмого. Один подсудимый из клетки: "Долго что-то ты, долго".

Восьмой с чувством: "Прошу меня извинить за опоздание!"

Еще бы добавил, что кучер долго запрягал.

https://prokurator182.livejournal.com/367365.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Дело было вечером…

Read full article  | No Comments

Дело было вечером, делать было нечего.
Дано: 1 дочь, 1 кот, десятки мелких игрушек.
Погнали!


Игрушек было МНОГО!
Желания поиграть с большой серой и живой - тоже.

Какая красота!

Земля говорите на китах стоит?
Не, на Басе!

Да и все довольны вроде бы...

Доброго воскресеньица!

Подписаться на обновления

https://dobriy-vasya.livejournal.com/670384.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Картинки 23 октября 2017 года

Read full article  | No Comments

Оригинал взят у chern_molnija в Картинки 23 октября 2017 года

https://sibnarkomat.livejournal.com/24644356.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Что-то где-то

Read full article  | No Comments

Эпиграф:

"я бы мог консервы

беспрерывно есть
если бы не зубы
если бы не жэсть"
© pofiger

В мире есть много всяких разных вещей. Почти столько же, сколько у меня дома. Выбрасываю мешками, дарю, отдаю собакам утеплять будку, но вещей меньше не становится.

Даже наоборот - их всё больше и больше. И совет " а не таскай ты всё подряд в дом" не помжет, потому что и не таскаю. Или таскаю, и не помню об этом. Вот вчера обнаружили в коридоре незнакомый пакет с чем-то красным. Вытряхнули красное, оно оказалось цыганской юбкой с воланами. Не такая, в которой к вокзалу можно побираться ходить, а в которой вполне прилично на сцене танец с выходом изобразить. Откуда у нас это чудо не знаю. И опрошенные жители тоже. Версий, конечно, много... Но, думаю, если бы я заманила в дом цыганку, одежду отобрала, а тело съела, то хоть что-то из этой ситуации в памяти должно было остаться.

Появляются вещи и во дворе тоже. Обычно бутылки, разные. Позавчера, вот, пепсиколовская возникла, пустая. Может, собаки втихаря в магазин сбегали, купили, выпили, а тару выкинуть забыли? Ну или опять-таки, цыгане.

Кстати, если Вселенная вдруг внезапно исчезнет, не пугайтесь. Она просто теперь вся переместилась ко мне. Разбирайте, кому чего надо.

А пока не всё ещё пропало, можно спокойно кино посмотреть или мультики. Хотя, как сказать "спокойно"... Уже от одного процесса выбора мультяшек глаз начал дёргаться.

"Жизнь кабачка" ( так и напрашивается "...и смерть"). Одно название чего стоит. Рисовка соответствующая, так и представляются те, кто всё это придумал и нарисовал. Вся эта компания грязных, скурившихся и ненавидящая детей типчиков. А вот и описание краткое сюжета: "Трогательная анимация о робком мальчике, который остается в одиночестве после смерти своей пьющей матери". Тут от одного вида этого мальчика заикаться можно начать, а они скромненько "трогательная".


Безымянный

Или вот, мультфильм "Робинзон Крузо". Описание: Приключенческий мультфильм, раскрывающий историю о Робинзоне Крузо с неожиданной стороны. Испорченный я всё же человек с больным и извращённым воображением, угу...

Или это "Медведи-соседи". А тут прямо в точку попали, именно такими я и представляла тех, кто ходит в каменных тапках, падает со шкафа и оббивает квартиру гвоздями.


Безымянный
Двое с четвёртого, средний - сосед из квартиры напротив, а слева - из соседнего подъезда. Один-в-один.
Ну и с возрастной категорией они не подумали, мне кажется. Тут и в сорок страшновато.

Ладно, до выходных время есть. Успеем определиться с развлечениями.

https://voinsveta141276.livejournal.com/83014.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Лайфхак дня!

Read full article  | No Comments

Если вам не хватает внимания вашей кошки, приклейте ей на затылок глазки!

https://grosseschlange.livejournal.com/1140264.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Порядок потребен лишь глупцу, гений властвует над хаосом…

Read full article  | No Comments

Чего только не найдёшь во время генеральной уборки...

Вот tufoed нашёл своё старое заявление на изменение графика работы 8)

Всех с пятницей и всем отличных выходных! 😉

http://helga-elfin.livejournal.com/358976.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Траги-комическая история про собаку Чучундру, её палку и хозяина.

Read full article  | No Comments

Которая мне очень приглянулась тем, что на редкость точно описывает диспозицию многих психологических нестроений в жизни людей. Вот если слова "собака", "хозяин", "палка", "машина", "ножовка" и ещё несколько рассматривать не как буквальные обозначения, а как некие... художественные произвольности... или даже символы...
Сама схема чертовски знакома, не находите?.. 🙂

Оригинал взят у raketchik в Жила-была собака

Жила-была собака.
У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко.
Специальное окошко, собачье.
Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир.
Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает, ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над ухом "Гав, бля!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.

Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно.
Тогда собака сменила тактику.
Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий. Дождётся, потом спрячется, и сделает вид что её нету. Прохожий идёт, на окошко смотрит издали, - собаки и правда нету. Ну, прохожий расслабится, и насвистывая спокойно идёт мимо. И тут она башку каааак высунет, и - Гав, бля!!! Прохожий прыг! Собаке весело.

Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто.
Так что жизнь у собаки конечно не сахар. Развлечений не пруд пруди.
Ещё у собаки есть хозяин. Он называет её Чучундра. Собака ни на "Чучундру", ни на хозяина никак не реагирует. Когда хозяину надо открыть ворота и выехать, он просто берёт её как поросёнка за задние лапы и из окошка вытаскивает. По другому она не понимает.

Мы это довольно часто наблюдаем, мы мимо десять раз на дню ходим. Собака живёт через три дома от нас. Мы когда проходим, всегда с ней уважительно здороваемся. "Причет, Чучундра!"
Не, совершенно понятно, что ничего приятного когда тебя называют Чучундрой нету, но как её зовут на самом деле мы ведь не знаем.
На наше приветствие глаза собаки наливаются кровью и злобой. В них так и светится - "Ходят! Без поводка ходят, без забора, куда хотят туда и ходят! А тут сидишь весь день как пришитая!" Так что классовая ненависть собаки к праздно шатающимся мимо совершенно понятна. Поэтому мы на неё не обижаемся, а вполне даже сочувствуем.

А тут мы на днях мимо идём, на речку пошли, и у нас с собой как раз кстати была палка. Хорошая такая палка, сучок, по дороге подобрали. Метровой длины с руку толщиной. Такая палка всякому пригодится, чего валялась - непонятно. Ну и идём мы с этой палкой, значит, а тут - Чучундра.
Она как палку увидела, с ней чуть коллапс не случился. Она аж завыла, и у неё глаза за калитку от злости выпали. Ну мы ей "Чучундра, палку хошь?" Ну, и палку ей отдали, конечно. Хорошая палка, но нам не жалко. Раз Чучундре нужнее.
Чучундра зарычала, в палку эту вцепилась посерёдке, и давай ею размахивать. Чучундра рычит, палка болтается, о ворота бъётся, ворота гремят, Чучундре хоть какое-то развлекалово. Ну, и мы пошли на речку.

Вернулись часа через два.
Чучундра всё так же торчала в окошке с палкой посередине, и отпускать её явно не собиралась. Но было ей конечно уже не до веселья. Под воротами натекла приличная лужа слюны. Глаза у Чучундры были сильно навыкате, и она периодически билась палкой в ворота, пытаясь протащить её внутрь. Палка длинная, окошко маленькое. Отпустить или перехватить ума нет. Так её и застряло.
- Брось палку, дура! – сказали мы. Куда там! Разве бросит.

Но самое интересное началось чуть потом.
Чучундра может так бы и померла с этой палкой в окошке от нервного истощения, но тут как раз подъехал хозяин.
Он вошел через калитку внутрь, привычно взял Чучундру за задние лапы и стал выдёргивать из окошка. Не тут-то было, Чучундра палку отпускать не собиралась ни в какую.
Наверное если бы машина была с той, внутренней стороны, он бы просто привязал собаку буксировочным тросом к фаркопу, и дёрнул. Но машина была снаружи.
Тогда он вышел и попытался отобрать у Чучундры палку с другой стороны, со стороны лица.
Ой, сколько радости появилось на этой злобной морде! Наверное первый раз в жизни хозяин решил с ней поиграть! Ну, это она так думала.
А хозяин так не думал. Он быстро понял всю нелепость своей затеи, сказал "Ладно, сама напросилась!", и ушел внутрь.
И через минуту вернулся с ножовкой в руке.
Он прижал палку коленом к воротам с одной стороны, и стал пилить прямо возле чучундриной морды. Пилить было неудобно, и он не столько пилил, сколько матерился. Чучундра собрала глаза в кучку и с ужасом косилась на происходящий рядом "вжик-вжик". Но палку держала крепко.

Когда с одной стороной было покончено, хозяин хотел было пристроиться с другой, но Чучундра изловчилась, и с облегчением протащила опилыш внутрь. Через секунду из-за забора раздался звук, с которым остатки воды уходят из раковины. Ещё бы, поторчи башкой три часа на солнцепёке! Пока собака пила, хозяин загнал машину внутрь и запер ворота. Потом из-за ворот раздался характерный звук сочного удара хорошей палки по чьей-то жопе, собачий хрюк, и голос хозяина:
- В следующий раз я вместо палки башку те отпилю! Поняла?
Потом поверх ворот вылетели и шлепнулись на пыльную улицу остатки нашей палочки.

А на следующий день окошко в воротах заколотили.
Вот такая печальная история о животных.

http://tjorn.livejournal.com/2000115.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Цыганское проклятье настигло меня (рассказ)

Read full article  | No Comments

red144:
Сегодня не пошел на работу, и под урчание в животе пишу этот пост.

Ну, по порядку.

Вот есть у меня родственники. Хз, ну они считают меня родственником. Два брата – оп*здола. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, ох*ительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядями, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь, она привыкла к моим подь*бкам, и пока еще не послала меня дядей догонять.

Бабушка говорила несчастные они. Цыгане их прокляли, когда эти оп*здолы в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну, цыганы и прокляли их, типа удачи не будет.

Эти два гринписовца звонят в субботу – дай бензопилу, мы леса сп*здили, надо попилить. Ога, ога, говорю идите вы на гоа. Вы в прошлом годе кувалду с железной ручкой приваренной у меня взяли, типа забор будем делать, через 15 минут пришли, дай сварочный аппарат у нас кувалда сломалась цельнометаллическая. Как, бл*ть? Я ее у железнодорожников выменял на спирт рояль 20 лет назад. И камни дробил, и кирпич выбивал и вместо гантели руку сломанную разрабатывал и капусту квашенную придавливал. 20 лет! А тут 15 минут и сломана. Она же, кувалдочка моя, помнит меня неженатого.

Да еще сварочный аппарат дай, это же не цельнометаллическая кувалда, это же аппарат. А сварку сломают, придут, дай станок обмотку намотать на трансформатор?

И дай еще холодное к башке младшого приложить, а то у него кепка с эмблемой олимпиады 80 приподниматься стала. Шишка там от кувалды. Ты чего говорю, Вася, из брата своего забор хотел сделать, Вбить его в землю задумал? Ну, я них*я не удивлен, что кувалда сломалась. Да не, говорит Вася, я в сердцах ручку от нее в небо кинул, а брат смотрел, как она летит. Ну, бл*ть, Ломоносов Михайло Васильевич вас в университет бы принял за интересные физические опыты. Поискал в холодильнике небольшой кусок мороженого мяса приложить к голове. Посидите тут, я сам кувалду сварю. Через полчаса прихожу, Младшой лежит на полу все еб*о в крови, Вася пытается скорую вызвать. Что, бл*ть, опять случилось? Оказывается у младшого кровь с головы пошла. Намочил полотенце вытер ему бошку, вроде повреждений нет, в ухи заглянул, при контузии бывает кровь с ушей. В норме все. Тут взгляд упал на кусок мяса. Вот черт, печень говяжья, растаяла и кровь с нее потекла.

Послал я их от греха подальше. И нет у них забора, и винят в этом меня. Типа кувалда на планете Земля в единственном экземпляре находится у меня, а я не делюсь высокими технологиями с аборигенами.

Бензопилу вам дай. Вы же, бл*ть, буратинов друг из друга настрогаете. Нет, говорю, на гоа вам, а не бензопила. Плакали они, и всем родственникам рассказывали какой я жестокий обладатель бензопилы. Ладна, думаю, пилу не дам, сам поеду, попилю.

Взял сына, говорю, это родственники твоей жены, а по мне, мой кот и то по ДНК ближе. Спрашиваю, запаску взял, домкрат, бинты, гипс и лангеты? А то при приближении к братьям истончается нить мироздания и энтропия растет в обратной пропорции расстоянию до них.

Подходя к их жилищу перекрестился. Ну, напилили чурок без эксцессов, сказали мне спасибо, посетовали, что долго упрашивать пришлось. Я их тоже нах*й послал. Ну и поехали домой. Жрать что-то захотелось, на свежем воздухе. Купили по 2 чебурека, захомячили прям за рулем. Жона дома окрошечкой накормила. Сын домой уехал. Лег я спать и думаю, все так гладко прошло. У этих братьев вечно, что-то приключается. Кончился срок годности цыганского проклятья.

А, нет. Часа в 4 ночи проснулся я от урчания. Чувствую в животе чужой на свободу рвется. Гребаные чебуреки с проклятьем цыганским. Так на реактивной тяге и парил до утра над белым унитазом. Утром сын звонит, пап как дела? Голос уставший и сдавленный, х*ле, вместе чебуреки ели. Че, говорю тоже переехал в туалет жить? Да говорит, уже третьего чужого родил. Вот под бурчание в животе пишу и думаю, цыганское проклятье оно не стареет и нить, мать ее, мироздания не прощает.

Ну, хоть дрова на зиму у братьев будут. А я уж выздоровлю, как-нибудь. Им наверно и так трудно с энтропией бороться. Вот бывают же люди вокруг, которых все рушится и распадается. И жаль их, и бесят их приключения.

Прочитал, чего написал. Выгляжу жадиной стремной. Ну дрова то я напилил, значит не совсем жлоб. ))

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Источник и комментарии

http://olegivanov1966.livejournal.com/3940935.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More