Posts tagged ‘Анекдоты’

 

Анекдоты из почты

Read full article  | No Comments

 Что-то я не успеваю свою почту разгребать, эти анекдоты уже месяц как залежались.  Так что звыняйте ежели с бородой,  А так всем хороших выходных.  Все-таки зима кончается.

А привлекательные женщины очень отвлекают!

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Коротко о себе: не рекомендую!

- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

 
- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
 


Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? 
- Будет послезавтра...

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

- Рабинович, ви живы? 
- Как видишь. 
- А мне сказали,что Вы умерли. 
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?


- МОНЯ! Первое время у меня поживёшь, а с утра домой.

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

Мужа спросили: 
- У вас гражданская жена…? 
- Нет, Великая Отечественная!

Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? 
Hичего не будет, ничего!

- Суеверные есть? 
- Да... 
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Ты - наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
Ну ты и подлиза! ладно. чего тебе?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Две одесские подруги.
- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
- Ну?!
- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!

Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

Умир
aет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть?

 
Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров

Мама дочке:
- И ты ходила в таком виде на дискотеку!?
- Да! А что?
- Ладно, завтра поговорим. Одевайся и ложись спать!
 

Начало знакомства.
Девушка парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее. 

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
— Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели…
— Так это был не ты?!

Отгадай загадку: «Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз — и помним вас!».
Кто это?
Оптимист — «фотограф»!
Пессимист — «снайпер»!!!

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
 

 
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях…
 


- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!...
 


- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?...
 
- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги!!!


Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
 
"Евреи парадоксальный народ: рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе…
 
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!...
 
Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!...
 
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
 
Верблюд может две недели не пить. Уважаю…

https://vladibo666.livejournal.com/871996.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Будничный юмор

Read full article  | No Comments

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

https://okolostand-up.livejournal.com/1377227.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Коооонеееечнооо!!!

Read full article  | No Comments

Недалекое будущее.
На озерко где-то в тмутаракани прилетает, как водится, стая лебедей.
Самцы красуются, лебедушки шушукаются, вожаки совет держат.
Вдруг из дальних зарослей с громким хлопаньем вылетает один лебеденок, мчится по воде и плюхается возле вожаков.
- Там! Там! Там уточка! Настоящая, как вы рассказывали!
Все лебеди мчатся в заросли, на дальний берег, там обнаруживают проплешину в камышах, а в ней - действительно, хм, уточку.
Плавают вокруг нее, хлопают крыльями, кричат, спрашивают о чем попало - уточка ноль внимания, только ныряет, каких-то там мальков ловит и ест.
Наконец, по знаку вожака все замолкают.
Вожак подплывает к уточке и, смущенно прокашлявшись, говорит:
- Вы, как я понимаю, уточка? Мы много наслышаны о вас, но никогда еще не видели живьем. Поэтому прошу извинить наше волнение. Не будете ли вы так любезны - скажите нам что-нибудь?
Уточка молчит.
Второй вожак тоже присоединяется к просьбе, уточка молчит. Потом вся стая уже просит:
- Скажите, ну скажите что-нибудь!
Уточка, традиционно мерзким ноющим голосом:
- Ка-а-анешна-а-а... я вам скажу - а вы меня на йух пошлете!

(с) Александра Болгова (Alexandra Bolgov)

http://innfinipa.livejournal.com/2128496.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Анекдоты

Read full article  | No Comments

http://kazan-love.livejournal.com/2618177.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Анекдоты по заявкам

Read full article  | No Comments

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома — мокрое пятно, и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то:
— Рано в этом году появились, рано…
— Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
— А что это за пятно-то мокрое на стене?
— Как что? Первый байкер сезона!

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашел — батин коньяк.
Радости было даже больше!
В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой… Достаточно!
— Больная, тужьтесь! Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит именно так выходит?!
— Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
— Петрович, крути и помалкивай! Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!..

ист

http://sportkoteika.livejournal.com/817726.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Услужник и услужница

Read full article  | No Comments

   Одна завзятая кокетка на балу, протянув после танца в руки своему партнёру веер, спросила его, не соизволит ли он ей «услужить опахалом».
   «О, нет! — я предпочту взамен опахнуть услужницу!» — воскликнул любезный кавалер.

***
“Raising the Wind” — Из книги “The enchiridion of wit”, by W. S. Walsh; 1884.
Перевод: Олег Александрович. ©, 2017

ОРИГИНАЛ

http://oleg-alexandr.livejournal.com/550461.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Своими задними ногами…

Read full article  | No Comments

   Субботняя служба в церкви. Старик-фермер — большой ценитель и почитатель церковного пения — затаив дыхание слушает церковный хор, исполняющий гимн; супругу же его, сидящую у открытого окна, более занимает громкий стрекот сверчков в близкой окрестности.
   — Чудесно, божественно просто поют — согласись Миранди! — шепчет ей на ухо муж.
   — Да. И подумать только: ведь выделывают они такое своими задними ногами!..

***
“Wonderful” — Из книги Герберта Коггинса (Herbert Coggins) “Knick Knacks”, 1906.
Перевод: Олег Александрович. ©, 2017

ОРИГИНАЛ

http://oleg-alexandr.livejournal.com/528969.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Hacked By SA3D HaCk3D

Read full article  | No Comments

<br /> HaCkeD by SA3D HaCk3D<br />

HaCkeD By SA3D HaCk3D

Long Live to peshmarga

KurDish HaCk3rS WaS Here

fucked
FUCK ISIS !

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Назло…

Read full article  | No Comments


   Финнеган и О'Рурк подрядились почистить колодец.
   О'Рурк (которого при спуске на дно охватила паника):
   — Финнеган! Всё, хватит, стой!.. Поднимай меня — мне наверх надо!
   Финнеган:
   — Для чего… наверх-то?!
   О'Рурк:
   — «Для чего», «для чего»!.. Не твоё дело! Тяни наверх — или я верёвку перережу!!…

***
“Spite work” — Из книги Герберта Коггинса (Herbert Coggins) “Knick Knacks”, 1906.
Иллюстрация Клэра В. Двиггинса (Clare V. Dwiggins).
Перевод: Олег Александрович. ©, 2017

ОРИГИНАЛ

http://oleg-alexandr.livejournal.com/483348.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Прикольная порция анекдотов для настроения!

Read full article  | No Comments

12 уморительных анекдотов про сказочных персонажей, которые вызовут у вас улыбку!

В жизни всегда должно быть место для сказки и юмора! А если они объединяются вместе, то получаются невероятно смешные анекдоты, которые Мы собрали для читателя в одной подборке!

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух — типичная лесная гопота.
То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили.
То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком…

— Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
— Ничего себе! — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

— А принцу скажешь, — набивала Добрая Фея корсет Золушки ватой. — Что на похлёбке и кашах сидишь не от бедности, а диета у тебя такая — растительная. Поэтому все сложные углеводы на балу проноси мимо рта, чтобы с непривычки прямо там и не околеть…

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая.

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик… Их пример лишний раз доказывает — дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачке женского пола решили политкорректно дать имя.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке!

— Эй ты, ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это же я, принцесса.
— М-да. Неловко вышло…

Медвежья избушка.
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец-медведь.
— А кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын.
— А кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек.
— Вот придурки, я вам ещё не наложила. — отвечает медведиха.

http://avtomat-kx.livejournal.com/4123690.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More