Posts tagged ‘анекдот’

 

Анекдоты. 16.

Read full article  | No Comments

 Хожу выбираю подарок к 8 марта. Зашел в магазин и нашел то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру"


 5 часов назад 

+2
— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.


 5 часов назад 

+3
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: — М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:


 5 часов назад 

+3
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".


 5 часов назад 

+2
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.


 5 часов назад 

+1
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.


 4 часа назад 

 
Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.


 4 часа назад 

+2
Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.


 5 часов назад 

+5
А спорим, что хрен бы "моржи" в прорубь полезли, если б на них никто не смотрел


 5 часов назад 

+1
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.


 5 часов назад 

+1
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.


 5 часов назад 

+2
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.


 5 часов назад 

+2
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.



Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

 

18/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: mimimiМужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим.
В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5,000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я не хочу рисковать.
 

18/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: mimimi- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
 

18/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: mimimiНи в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
 

18/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: mimimiВчера напился до потери паролей....
 

18/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: mimimiНе хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.
 

18/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: mimimiКаждый второй подбородок не нравится его владельцу.
 

18/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: mimimihttp://vse-shutochki.ru/anekdoty

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/484933.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Анекдоты. 10.

Read full article  | No Comments

 Как работает контекстная реклама.

Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

8
+0
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
У сексопатолога:
- Доктор! Я - гей...
Доктор смотрит на значок "Единой России" на лацкане пиджака у пациента и говорит:
- Да нет, дорогуша, вы - не гей... У вас все значительно хуже...
10
+0
ОбсудитьПоделиться
Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.
11
+0
ОбсудитьПоделитьсяРадуга
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
12
+0
ОбсудитьПоделитьсяРадуга
Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
13
+0

https://olindom.livejournal.com/482869.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

С наступившим! Больше радости вам

Read full article  | No Comments

К девушке подходит молодой парень и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.

- Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.
Главное - не решить проблему, а вовремя найти виноватого.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

https://okolostand-up.livejournal.com/1384370.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Порция анекдотов. 125 часть.

Read full article  | No Comments

Девушка расказывает подругам:
— Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода — ceкcуальный ленивец...


 3 часа назад 

+1
В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.


 3 часа назад 

 
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели..


 3 часа назад 

+1
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор...


 3 часа назад 

+1
Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…


 3 часа назад 

+2
xxx: Раз ты такой умный, почему ты такой бедный?
yyy: Будь я глупым, я был бы еще беднее.


 3 часа назад 

 
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.


 3 часа назад 

 
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?





http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/475787.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Порция анекдотов. 121 часть.

Read full article  | No Comments

 — Это не жир! Это кожа! 

— Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?


 3 часа назад 

+2
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.


 3 часа назад 

+3
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».


 3 часа назад 

+5
Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!


 3 часа назад 

+3
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот. 
- Элементарно. Если дебил – точно человек!
Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло...


 4 часа назад 

+3
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...


 5 часов назад 

+5
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!


 6 часов назад 

+8
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...


 6 часов назад 

+7
Зачитавшись в Facebook бурной дискуссией о сносе московских киосков, киевлянин наступил у входа в метро в чьи-то домашние соленья, зацепился за растяжку с женскими трусами и перевернул лоток "все по 20 гривен".





http://vse-shutochki.ru/anekdoty



http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/472642.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Порция анекдотов. 103 часть.

Read full article  | No Comments

 У одних жизнь даёт трещину, другим трещина дарует новую жизнь.


 4 часа назад 

 
С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.


 6 часов назад 

 
Если твоя женщина не мокрая, значит ты не фонтан.
Девчонки нужны, чтобы хоть кто-то радовался, когда мы возвращаемся домой после "охоты на мамонтов".


 7 часов назад 

 
— вы мне симпатичны. 
— почему? 
— вы выглядите таким же уставшим и измученным, как и я.


 7 часов назад 

+1
- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она согласна?


 7 часов назад 

 
На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Ливерпуль» - «Спартак».


 7 часов назад 

- Вам что-нибудь подсказать?

- Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?

- Ее можно периодически заряжать.

- А польза-то от нее есть какая?

- Абсолютно никакой.

- Может, она хотя бы модная?

- Не особо. Брать будете?

- Естественно. Электронная штуковина же!

Специально для [personal profile] juan_gandhi 

Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!

https://olindom.livejournal.com/463184.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Порция анекдотов. 95 часть.

Read full article  | No Comments

 Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

10
+172
Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

****
Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!» 

Я сам не пробовал, но телевизору надо верить. 

Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? 

Интересный собеседник? 

Даёт высказаться? Не перебивает? 

В душу не лезет?
***

Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок. Обидно.


 9 часов назад 

 
Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.


 10 часов назад 

+5
Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.





http://vse-shutochki.ru/anekdoty/2

https://olindom.livejournal.com/459381.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

 У меня редкое имя и…

Read full article  | No Comments

 У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

 

24/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitДвадцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
 

24/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitЖена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!
 

24/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitРодители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
 

24/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitНа приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..
 

24/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак.
 

24/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitНа лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
 

24/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit"Это мальчик! - закричал я, слезы катились по моему лицу. - Я не могу в это поверить. Мальчик!".
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
 

24/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitГородок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
 

24/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit"Бля, что это было?" - спрашиваю я себя в конце каждого дня.
 

24/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitСамое главное в Новый год это не елка и даже не мандарины, самое главное - это не оказаться 1 января на YоuТubе.
 

24/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitОля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
 

24/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitОснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
 

24/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, еще не сыновья.
 

24/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitСначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.
 

23/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгСгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
 

23/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгБольные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют один доллар и миллион вертолетов...
 

23/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгЧем дольше живу, тем длиннее список дел, которые можно делать лежа.
 

23/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалг- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской...
 

23/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалг- К какой конфессии вы принадлежите?
- Парадоксальный еврей.
Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево.
12
+122
 
Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.
- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?
10
+75
Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.

https://olindom.livejournal.com/457161.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Порция анекдотов. 89 часть.

Read full article  | No Comments

 21/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: ХрюндельВсё, хватит думать о ceкce!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. 
Вот что значит хорошая кредитная история.
8
+0
И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания - без инструктажа и касок.
На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

https://olindom.livejournal.com/456292.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Шутки от Шендеровича.

Read full article  | No Comments

                                             — Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

— Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

— Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.

— Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса

— Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха…

— О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

— Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.

— Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

— Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом — несомненное дерьмо!

— Не бейте его: «гроссмейстер» — это не фамилия!

— Все равно нищие — так уж хоть пойдем по миру!

— Все шубы могут поместиться в одну моль.

— Власть народа? Уточните — над кем?

— В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

— В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений

. — Дети согбенных вырастают горбатыми.

— Государство — это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи…

— Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен

. — Главное — накормить идеологов! Остальные перебьются.

— Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

— Знамена кровавые — зато люди, как шелковые!

— За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран…

— Если народ пьющий, у него и сажень косая…

— Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном

. — Смердящих осторожно называли сильными духом

. — Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться

. — Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий

. — Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших

. — Кажется, у нашего прошлого большое будущее

. — Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок

. — Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех

. — Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

— Конвойный вынужден повторять путь арестанта

. — Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели

. — Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

— Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!

— Опьянённые властью опохмеляются кровью.

https://olindom.livejournal.com/454572.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More