Archive for Июнь, 2017

 

Обычный день европейской сверхдержавы

Read full article  | No Comments

Оригинал взят у kwakin_misha в Обычный день европейской сверхдержавы

7E9B72DE-DF9C-44D5-A91A-399901A94C60_mw1024_mh1024_r1_s

Сегодня не взорвали ни одного полковника СБУ, что, согласитесь, довольно нехарактерно для европейской сверхдержавы. На худой конец, могли бы кого-то из Главного управления военной разведки бомбануть, но расслабились. Не судьба. Все заняты.

Совместными усилиями киберполиции, СБУ и лично секретаря Совбеза Александра Турчинова ликвидируют последствия «самой масштабной хакерской атаки в истории Украины». Служба безопасности выпустила подробную инструкцию по борьбе с кремлевским вирусом «Петя. А (Алексеевич)», прочтя которую любой пользователь тут же воспылает ненавистью к Путину, языку программирования «Питон» и станет сомневаться в адекватности как СБУ, так и Александра Турчинова.


Сам Александр Валентинович мудро заявил, что надо всем идти в «защитный контур». Кто находился в «контуре», тот вообще не пострадал, чувствует себя хорошо, сидит в «Фейсбуке» и в ус не дует. Где находится «контур», как туда попасть и сколько это будет стоить, секретарь Совбеза благоразумно умолчал. Сайт киберполиции по-прежнему висит, поскольку там пожлобились на триста баксов. Но атака отбита, в сетях в настоящее время сидят истинные патриоты, чистят, извлекают и даже заглатывают. Некоторые время от времени сплевывают. Поэтому денек сегодня выдался относительно спокойный.

Петр Алексеевич, тезка легендарного вируса, обратился к нации с просьбой хранить спокойствие и сплотиться вокруг подло взорванного полковника ГУР Максима Шаповала. Посмертно ему присвоили звание генерала, давая тем самым понять: карьерный рост в разведке и СБУ идет полным ходом. У всех есть прекрасная возможность досрочно получить воинское звание посмертно. Надо всего лишь «постоянно быть на острие атаки», как говорит Порошенко, и вовремя отпускать водителя.

Нация, в принципе, и без обращения президента сохраняла полное спокойствие, поскольку из-за кремлевского вируса взрывы двух полковников остались совершенно незамеченными. Обычная история. Разволновалась, правда, парочка неполживых журналистов, истерила насчет того, что по столице бродит вооруженная разведывательная группа северного соседа. Ну, бродит себе и бродит, нам-то что? Тут у Люси (Мани, Ани) база с бухгалтерией полетела, звали Михаила Абрамовича, тот поцокал языком, обозвал всех гоями и звонил внуку в Америку. Внук сказал, что все порешает, только надо комп выключить из сети. Сара Францевна выключила, и больше никто не может включить его обратно. Говорят, что в жесткий диск вселился дух Владимира Владимировича.

Еще раз, с…ка, повторю: обычный жаркий июньский день. Ничего не происходит, нация делает вид, что сплачивается вокруг взорванного полковника Шаповала, но невооруженным взглядом видно – делает это как-то неохотно, норовит слинять на море. И тут появляется Сергей Лещенко из сериала «Рада за однополые браки» и анонсирует очередной государственный переворот. Начинается срач в каментах, поскольку по старой памяти Сереню воспринимают не только как выдающегося защитника геев, но и в качестве полуофициального рупора Госдепа США. Типа Лещенко постоянно получает бабло из рук американской послицы, а взамен оказывает ей массу информационных услуг. Сильна еще инерция общественного сознания. Лещенко давно уже сидит на жестком, практически солдатском пайке Константина Григоришина, но, справедливости ради, стоит отметить, что американские демократы Хиллари Клинтон изредка дают ему на борьбу за права человека. Человек, за права которого борется Лещенко, как правило, оказывается геем, то есть пидо...сом.

Это история для затравки. По сути же член фракции «Блока Петра Порошенко» выразил горячую уверенность в том, что министр внутренних дел Арсен Аваков вместе с группой заговорщиков готовит силовой захват власти. Среди участников преступной группы, вознамерившейся захватить, как обычно неконституционным путем, всю полноту власти в европейской державе, целый ряд известных лиц. Прежде всего, стоит отметить братьев Шкиряк. Зорян отличается исключительной жестокостью, склонностью к скотоложству и проведению спасательных операций в Катманду. Сам Шкиряк – судя по всему, старшенький среди однояйцевых, давно уже щеголяет сумеречным умом, глубоко проникающим в таинства гибридной войны. По-моему, он уже обогнал в этом деле спикера Парубия, хотя это практически невозможно. Не последнее место в команде заговорщиков занимает, благодаря своим физическим габаритам, Антон-Антонина Геращенко (советник министра внутренних дел). Эксперты затрудняются с определением истинной ориентации Геращенко, но все признают: именно он рассекретил тайный подмосковный центр НКВД, который со времен Сталина занимается подготовкой агентуры в красных кроссовках для заброски в глубокий тыл Украины.

Еще один почетный член команды «головорезов» Авакова – полулегендарный уничтожитель любых наркотиков и психотропов Илья Кива. Это он разоблачил заговор кассовых аппаратов, печатающих чек с надписью «Порошенко м…к». Именно Кива призвал соблюдать Конституцию и поубивать всех журналистов, не согласных с генеральной линией партии «Народный фронт». И именно Кива стал жертвой спецоперации Кремля, который подкинул ему в «Фейсбук» голую женскую ж...пу в стрингах.

Лещенко называет еще в качестве заговорщика некоего криминального авторитета «Сашу Браслета». Ничего о нем не слышал. Скорее всего, пид…р, но не факт. Короче, переворот запланирован на 24 августа, в разгар отпускного сезона. Я так понимаю, египетский вариант. Будет военный парад, и одна из марширующих «коробок» завалит все руководство, которое ей машет с праздничной трибуны Крещатика. Как того Садата… Потом Шкиряк с Кивой сделают контрольные, а Зорян займется зачисткой. Надо будет не пропустить. Записать в телефон, что скоро переворот, и уточнить в МВД программу. Ну, чтобы знать, сколько брать с собой попкорна. Сам Аваков, как утверждает Лещенко, хочет стать премьером Гройсманом, а Турчинову предложат должность Петра Алексеевича.

Повторюсь еще раз: член президентской фракции прогнозирует военный переворот с участием партнеров «БПП» по коалиции. Многие считают Лещенко местным юродивым в информационном пространстве, и подобная постановка вопроса, безусловно, имеет право на существование. Как и постоянное оч…ние Сырожи по поводу Манафорта (экс-руководитель избирательной кампании Трампа), которого Лещенко некрасиво заложил с «амбарной книгой ПР». Видимо, защитник геев решил еще попробовать схлестнуться с господином Кивой, что я всячески приветствую. В переворот я, понятное дело, не верю, поскольку в этой стране никогда ничего путного не бывает. Но вот хороший погром вполне может получиться. Тем более что Лещенко сам нарывается. Надо будет еще одну заметочку сделать в телефоне. Чтобы не пропустить самоподрыв Сережи. И да, уточнить программу: в центре Киева или все-таки пусть чуток отъедет?

© Александр Зубченко


http://sibnarkomat.livejournal.com/23507070.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

С коррупцией начнут бороться иначе!

Read full article  | No Comments

Много лет назад одна моя знакомая, приехавшая в гости из-за бугра сказала такую фразу: "вы такие счастливые,потому что не знаете как фигово вы живете!"

Сейчас то мы знаем, что во всем виновата КОРРУПЦИЯ. И вот наш президент дал четкие указания и наставления как с этой нечистью бороться. Наконец-то наступит благодать! В свете всего этого сегодня по зомби ящику я услышала фразу:" с коррупцией будут бороться иначе. Теперь все, с чем поймали за руку будут изымать в пользу государства. "

У меня моментально возник вопрос: а как было раньше? Куда девались те деньги, которые изымались, когда хлопали на взятке? Значит они не поступали в бюджет и присваивались теми, кто хлопал? Я не про налоговую и правоохранительные органы, сами понимаете.

И вот в тему анекдот:

Заходит мужик в салон красоты, садиться в кресло. Мастер:
- как будем стричься?
Мужчина:
- я не стричься пришел, я хочу пельмени!
Мастер:
- мужчина, у нас тут салон красоты, пельменей нет!
Мужчина учинил скандал. На следующий день все повторилось. Мастерам надоело и они написали табличку: пельменей нет! И повесили на дверь. Мужчина пришел, прочел и приоткрыв дверь говорит:
-так значит все-таки были?!

Так вот все таки значит брали эти деньги, только не те, кому давали, а кто изымал? И что значит создается реестр коррупционеров? Тех, кого не привлекут уголовно попадает в реестр на 2 года, лишается должности. Если человек доказывает свою невиновность, то его убирают из реестра. Это просто шапито. И даже ни одного пальца не отрежут и не конфискуют золотой сортир? Нет, я так не играю!

И это я сейчас не серьезно. Потому что в сущности мы не решаем ничего А воровали и воровать будут. При царях воровали, при Генсеках, при Президентах. Люди так устроены. Только вот зачем так нагло? Зачем показывать на всю страну таких как Улюкаев и Васильева, и потом давать им условно и отпускать за бугор? А других гнобить в лагерях за стыренный пирожок от голода. Я за справедливость, хотя знаю, что её нет.

Кстати...для тех, кто её ищет и узнает, что нет. Сделайте на рабочем столе компа папку, обзовите её " Справедливость!" Полюбуйтесь и отправьте в корзину! Нет её!

Уф! выпустила пар, полегчало!

http://kler-sk.livejournal.com/122665.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Анекдоты 30 июня 2017 года

Read full article  | No Comments

Оригинал взят у chern_molnija в Анекдоты 30 июня 2017 года

1) - А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек.


2) Из жизни безработного: захотел поспать - пошел спать, захотел есть - пошел спать, захотел новый телефон - пошел спать...

3) - Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

4) Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!» Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет.

5) - Прикинь! Шел по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

6) Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

7) Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то, я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

8) Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

9) Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спишите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

10) ТЮЗ. Работа. Не волк.

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:


http://sibnarkomat.livejournal.com/23498753.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Улыбнемся.

Read full article  | No Comments

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нафиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

http://alanol09.livejournal.com/4548743.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Надпись на асфальте

Read full article  | No Comments

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! «. Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно, — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала, так сейчас не ухаживают.
— И не говорите, — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Это моей Машке писали, — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный, — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные, и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть, — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите, — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. — Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда,
напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех, — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори — она и не взбаламутится, — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока, — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно, — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу, и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас, — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— Эээ. Граждане… — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка. — Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи — ты нормальная!? — завизжали соседи.
— Нормальная, вроде, — пожала плечами Верка. — А вы?

http://becky-sharp66.livejournal.com/243805.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Вирус Petya: это не то, что вы подумали

Read full article  | No Comments

Вы догадываетесь, о ком сразу подумал Порошенко, когда ему сообщили, что одноимённый вирус обирает всю Украину?

http://skeptimist.livejournal.com/1705018.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Свежак от Tubus Show — Навальный в гостях у «Вечерней русофобии»

Read full article  | No Comments

Смешной свежак, смотрим тут
Если называют победителем мух, вождем пубертатной буржуазии, а также сравнивают со сливным бочком и вертикально стоящей коровой. Его смотрят миллионы, а на митинги приходят тысячи. Он мог быть стать отличным лесорубом, но пошел в политику. Он выступает за честное воровство и прозрачное мзаимство.

Навальный в начале бьется головой в дверь с надписью "Власть"

Просит ведущего сделать черный фон, как в эфирах у себя на канале. Внешне , по-моему, не очень похожий. Да у него и рожа не колоритная, это же не Макаревич какой-нибудь или Сталин.


Внизу идет всякий прикольный текст вроде "В Москве минус 43 и Наина Ельцина предложила канонизировать Бориса Ельцина"

Программа Навального
"Сначала отменяем коррупцию, повышаем пенсии, увольняем чиновников, сокращаем армию, отменяем парады, ремонтируем дороги, потом добиваемся благополучия, потом процветания, а там и до богатства недалеко"

Или Во Львове мусорным кучами выложили "Прощай немытая Россия!" или "Во Франции зявили, что Россия неправильно живет"

Леша, а ты мог бы руками не мельтешить, а то меня тошнит уже?

http://glebwiktorow.livejournal.com/838960.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Куриный пастух

Read full article  | No Comments

http://gloxinija.livejournal.com/1634195.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

С добрым утром! Не умирайте раньше Смерти!

Read full article  | No Comments

http://olga-anz.livejournal.com/32296.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Собачьей смертью в любое время и в любом месте

Read full article  | No Comments

КНДР заочно пригорила к смерти экс-президента Южной Кореи и главу южнокорейской разведки и потребовала от Сеула передать их Пхеньяну для приведения приговора в исполонение.

Северная Корея заочно вынесла смертный приговор экс-президенту Южной Кореи Пак Кын Хе и главе южнокорейской разведки Ли Бен Хо за подготовку, как утверждается, к покушению на лидера КНДР Ким Чен Ына, согласно опубликованному в среду в Пхеньяне совместному заявлению министерства государственной безопасности и центральной прокуратуры страны.
«Сотрудники разведслужбы, не говоря уже о клике Пак Кын Хе и Ли Бён Хо, с этого момента не могут рассчитывать на пощаду, даже если они умрут собачьей смертью в любое время и в любом месте каким бы то ни было способом», — приводит заявление из Пхеньяна Центральное телеграфное агентство Кореи (ЦТАК).Пхеньян также потребовал передать Северной Корее Пак Кын Хе и Ли Бён Хо, согласно международным законам в отношении «государственного терроризма», который, как утверждают в Пхеньяне, был направлен против высшего руководства КНДР.

«Мы объявляем, что если США и их марионеточные силы в Южной Корее снова попытаются прибегнуть к государственному терроризму против высшего руководства КНДР, мы без предупреждения немедленно приведем в исполнение наказание организаторов, участников и исполнителей заговора по законам военного времени», — говорится в заявлении.
Экс-президент Республики Корея Пак Кын Хе была отстранена от власти по импичменту в этом году, после чего в мае состоялись досрочные выборы, вылившиеся в победу демократического лидера Мун Чжэ Ина.
Пак Кын Хе, дочь бывшего южнокорейского диктатора Пак Чжон Хи, арестована в Южной Корее по обвинениям в причастности к коррупционному скандалу вокруг ее приближенной по имени Цой Сун Силь. При ней за последние годы отношения между двумя корейским государствами достигли критической точки вплоть до угроз нанесения превентивных ударов.

https://news.mail.ru/politics/30219557/?frommail=1 - цинк

PS. Это был бы причудливый поворот событий, если бы ее отстранили в Южной Корее за коррупцию, а казнили в Северной за терроризм. Но все как обычно ограничится грозным рычанием сторон друг на друга.

http://colonelcassad.livejournal.com/3509887.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More