Archive for Сентябрь, 2014

 

Драконьи яйца (строго 18+)

Read full article  | No Comments

Много лет назад я серьезно задумывался о том, чтобы профессионально заниматься stand-up'ом. Прошло время, приоритеты сменились. Но случилось так, что сегодня я вспомнил один из номеров, написанных в те далекие времена. Внимание, текст не рекомендуется читать несовершеннолетним, кормящим матерям и впечатлительным людям любых полов и вероисповеданий.

Итак, история о драконьих яйцах.

"Недавно я расстался с девушкой. Да-да, я знаю, грустные начало, но подождите, дальше будет весело, я обещаю.
В общем, я состоял в продолжительных отношениях с красивой умной девушкой и все было прекрасно. Свидания, секс, всё как в сказке. Но была в этой сказке одна маааааленькая проблема. А именно - мои брови.
Казалось бы - мелочь какая, две полоски растительности на лице. Не сплошной же волосяной покров по всему телу, да такой густой, что на фотографиях в стиле ню я выглядел бы так словно на мне шерстяной комбинезон. Хотя, справедливости ради нужно отметить, что брови у меня пышные, этакий "Брежнев style" - единственное что мне досталось в наследство от моего дедушки. Конечно, я ухаживаю за ними, подравниваю и подстригаю, но все равно они довольно густые и широкие. А моя девушка, при каждом удобном случае напоминала мне об этом - постриги брови! И говорила она это столь часто, упоминая ещё и подмышки и ноги, что становилось понятно - в её представлении идеалом мужчины являлся кукольный Кен.
И когда в отношениях возникла проблема, я решил спасти положение и совершить подвиг.
Ну, как подвиг...Классический подвиг, как в сказке, это когда принц спасает прекрасную принцессу от ужасного дракона. А так как ни одного, даже самого завалящего дракона на горизонте не наблюдалось, я решил пойти другим путем и сократить количество растительности на своем теле.
Посетил ближайший магазин, купил лучший бритвенный станок и гель для бритья. Вернувшись домой, я заперся с покупками в ванной комнате, разделся догола и забрался в душевую кабинку.
Чтобы хоть немного морально подготовить себя к грядущей добровольной экзекуции, сперва я просто побрился, удалив недельную щетину на лице. Потом подровнял брови. Потом выдавил на руку полоску геля и... стою, смотрю на свое мутное отражение в запотевшем зеркале. Дальше в моих воспоминаниях всё происходящие видятся как в замедленной съемке. Я меееееедленно поднимаю левую руку, смазываю там все гелем, после чего начинаю брить. Вы же понимаете, мы не в Майями, русскому человеку жизненно необходима шерсть на теле, чтобы банально не замерзнуть. Нам не доведется щеголять бритыми подмышками в плюс десять на пляже, когда дует промозглый ветер, а с неба льется холодный дождь. Но, подвиг уже начался, отступать некуда.
Закончив с подмышками, я долго вертелся перед зеркалом, оценивая результат. Тут мой взгляд опускается в район живота и...а если вы помните, в кабинке я стоял голышом...
Почему бы и нет? - подумал я. Если бы я мог отмотать время назад или изобрел машину времени, то я не стал бы предотвращать убийство Кеннеди или гибель Титаника. Я бы ворвался в тот день и в ту ванную с криком: Даже не думай, придурок!
Но, пока машины времени у меня нет, рассказываю что было дальше, хотя вы и сами уже могли догадаться.
В итоге, я решил побрить мошонку. Подвиг же! Если не убить дракона, так хоть побрить яйца! Точнее, сперва я сбрил волосы вокруг, а потом ещё и вокруг ануса. Честно сказу, не понимаю людей, испытывающих от этого процесса удовольствие. В порно меня точно бы не взяли, так как совершать такую процедуру пару раз в неделю - я бы с ума сошел. Хотя, может люди втягиваются...но нет!
В процессе бритья мошонки я совершил множество открытий. Например, у меня там оказалось родимое пятно. Родимое пятно, вы представляете? Там! Кто бы мог подумать. А я вот в тот момент задумался о другом. Представьте, стоя такой, раскорячившись, весь в пене, сбритых волосах, мокрый. Сморю на это и думаю:
Как же сильно это все будет чесаться, когда волосы начнут отрастать. Черт, и подмышками тоже!... Твою мать, я же ещё и анус побрил!!!
Но не бросать же дело на середине пути. Думаю, наполовину побритая мошонка является весьма впечатляющим зрелищем, особенно для сторонних наблюдателей.
Вот, стою я, плачу, брею дальше. И понимаю, что лучше бы я убил дракона.
Прошло время. С той девушкой мой благополучно расстались. Волосы на теле отрасли. А про этот подвиг рассказывать никому не буду. Разве что только вам, и то по большому секрету."

http://piterhandra.livejournal.com/728946.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Грузинское радио

Read full article  | No Comments

В первые месяцы после окончания войны генерал-майор Алексей Сиднев, докладывал Сталину о положении дел. Сталин выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"

"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-майор вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть майору его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не майор, а генерал-майор".
"Нет, тут все правильно майор", - ответил Сталин.

(В дальнейшем начальник оперсектора НКВД Тюрингии Григорий Бежанов, начальник оперсектора НКВД Саксонии Сергей Клепов, начальник оперативного сектора МВД по Берлину генерал-майор Алексей Сиднев, были арестованы и осуждены.)

http://tergparriotio.livejournal.com/137258.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Лысая крыса принимает душ

Read full article  | No Comments

http://kazan-love.livejournal.com/1908991.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Вон оно че!:)))

Read full article  | No Comments

вон оно че

http://gleb1368.livejournal.com/3125235.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Отличное собеседование

Read full article  | No Comments

Оригинал взят у в Отличное собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

I2STcZOZJmY


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

http://slavikap-2.livejournal.com/986101.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

post

Read full article  | No Comments

Оригинал взят у в post

http://sibnarkomat.livejournal.com/7680750.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

О мужчинах.

Read full article  | No Comments

 Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.


У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод.

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое! Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...


Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие - недомоганиями.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну.

Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное — знать, где потрогать и куда ранить!

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема.

Каждый мужчина желает знать где второй носок.

Настоящий мужчина разведке с boy'ем предпочтет разведку с girl'ом

Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый пагубно действует на психику любого мужчины.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно.

Иной мужчина всё понимает с полуслова, но, к сожалению, только наполовину правильно. (то же справедливо и о женщинах).

Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.

Интеллигентные мужчины не ленивые, они — энергосберегающие.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они совершенно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

http://vladibo666.livejournal.com/451869.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Малевич гениален! Только …

Read full article  | No Comments

Малевич гениален! Только сейчас дошло, что его черный квадрат- это выключенный телевизор!

С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне! anekdotov.ne

Крик души "не православного"
Мне тут сказали, что у нас никто никого не заставляет жить по религиозным канонам... Отлично! Пойду на радостях на концерт группы Behemoth... А нет, не пойду. Его же запретили по просьбе православных активистов. Ну и чёрт с ними, пойду на концерт мировой звезды Мэрлина Мэнсона! Ой... и тут провал, православные сорвали. Ну что же, тогда культурный отдых. Пойду в театр на спектакль "Идеальный муж"... И тут засада, православные сорвали и его. Может, тогда на выставку "Тайны тела. Вселенная внутри"? Нет, туда тоже не получится. Пойду тогда на улицу пострадаю фигнёй с дуршлагом на голове! Упс... И тут православные. Ну хотя бы в школах моего ребёнка не будут заставлять учить религиозные каноны! Ой... будут. Но при этом ведь НАС НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ ЖИТЬ ПО ЧЬИМ-ТО РЕЛИГИОЗНЫМ ПРАВИЛАМ!

Обсуждение: http://pikabu.ru/story/_2686831

http://druid-anchutka.livejournal.com/1327421.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Вот так и живем!

Read full article  | No Comments



источник

http://lorislaley.livejournal.com/135005.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Ваш айфон гнется? Тогда видео для вас!

Read full article  | No Comments

Талантливые умельцы нашли решение этой проблемы! 😀

Смотрите до конца.

http://rezites.livejournal.com/171942.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More