Archive for Февраль, 2014

 

Смешно…

Read full article  | No Comments

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго смотрят и выдают - нечего одеть.
Мужики открывают холодильник полный еды, долго смотрят и выдают - нечего жрать

http://djuli-life.livejournal.com/271756.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

МАГАДАН

Read full article  | No Comments

http://graf-kot.livejournal.com/172730.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Детская песенка

Read full article  | No Comments

http://playmaker.livejournal.com/163317.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

(29184999)

Read full article  | No Comments

http://7bb.livejournal.com/10547.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

(29184999)

Read full article  | No Comments

http://7bb.livejournal.com/10301.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

В Ингушетии появилась республиканская команда КВН

Read full article  | No Comments

Как сообщает пресс-служба правительства республики, в целях решения проблем досуга студенческой молодежи, выявления и поддержки талантливой молодежи в марте этого года при Комитете по делам молодежи создана Ингушская Лига Команды веселых и находчивых.

В команду вошли наиболее талантливые ребята из нашей республики, показавшие свою эрудицию, находчивость на различных республиканских конкурсах, форумах, Студенческой весне. Пока Ингушская Лига КВН не участвовала в играх Международного союза КВН, но уже в этом году в декабре, в городе Сочи их ребята примут участие в международном фестивале Команд клуба веселых и находчивых.

Источник: Ингушетия.Org

http://muhinnakujitsu.livejournal.com/1677.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

сливаемся :)

Read full article  | No Comments

Camouflage

http://camouflage4life.livejournal.com/48690.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Ибо. Прикинь — ибо!

Read full article  | No Comments

Не очень котирую комеди-клаб, но это убило.

"Ибо мне придется багрянцем крови окропить твои ланита и поместить вас ликом в испражнения!"

Лежат в истерике в общем. Реально, Даль во всю на кладбище вращается.

http://5-45x39.livejournal.com/366449.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Худеющая Барышня как класс

Read full article  | No Comments

В силу специфики моей работы мне довольно много приходится общаться с людьми в интернете на тему похудения. Нас, интересующихся этим вопросом, очень много. Тех, кто худеет. Или кто уже похудел. Или кто очень хочет похудеть. Или не очень хочет, но знает, что надо. Это же с ума сойти, как нас много. Я живу в окружении худеющего народа – худеющего с удовольствием или мучительно, похудевшего, набирающего, наверстывающего, срывающегося и тоскующего по шоколадке, и с каждым днем все яснее понимаю, как же нас, блин, все-таки много. Мы очень разные, но вполне поддаемся классификации. Вот, к примеру, один очень характерный класс – Худеющая Барышня. Знакомьтесь.

1. Худеющая Барышня ничего не ест. Во-первых, Майя Плисецкая лично ей сказала "не жрать", и она этот совет воспринимает буквально. Во-вторых, она действительно не ест. Она кушает. С утра она кушает творожок, или йогуртик, или хлебец, или несколько граммчиков сухофруктиков. В то время, когда у людей обед, она кушает немножечко куриной грудки с чуть-чуточкой брокколи, сваренной на пару, - без соли и масла, да, а вы как думали, это же диета! Затем возможны варианты – несколько орешков, или яблочко, или еще что-нибудь такое же маленькое и безобидненькое.

2. Худеющая Барышня испытывает чувство вины за каждый кусок, который не удалось не съесть. Кошмааар, девки, - вопиет она в интернете с утра. – Вчера тааак все хорошо начиналось. Ну там, творожок, орешки, яблочко, хлебец некалорийный, а вечером как понеслось!.. Бананчик-виноградик-шоколадик-тортик… Ну как же мне плохо, граждане. Как же так я могла. Нет мне прощения. И тут же проявляется следующее свойство Худеющей Барышни:

3. По отношению к себе Худеющая Барышня безжалостна и непреклонна. Если ее организм, сцуко, таки не смог обойтись без тортика, бутербродика и бутылочки шампусика – все, сидеть организму весь следующий день без еды. Пусть помнит, гад. Только кефир. Или – только чай с молоком. А еще лучше – чистая вода, чтоб не думалось, а то ведь так съешь что-нибудь, и попробуй потом остановись.

4. Худеющая Барышня сидит одновременно на нескольких диетах. Надо полагать, на одной не наедается, как в анекдоте. Ей сказали, что надо считать калории? – она их считает. Еще она ограничивает жиры, потому что с ними по определению все ясно, углеводы, потому что из них сделаны макароны, и белки, потому что их излишек вреден для печени. Еще она не ест после 18, отделяет белки от жиров и углеводов (ей это несложно, потому что она и так почти не ест ни того, ни другого, ни третьего), исключает продукты, которые попали в "красный список" по группе крови, и устраивает разгрузочные дни не реже одного раза в неделю.

5. Худеющая Барышня потрясающе доверчива. "Одна знакомая сидела две недели на гречке и сбросила 10 кг" - Худеющая Барышня немедленно садится на гречку. "Ничего не надо делать, а только носить специальное белье японско-итальянской фирмы Spaghettinaushi, которое преобразует тепло вашего тела в инфракрасные волны" - пойдет и купит эти трусы с начесом и магическими кристаллами, сколько бы они ни стоили, и ей пофиг, что тепло ее тела – это именно и есть инфракрасные волны, и ничего никуда не надо преобразовывать. "Пейте волшебный чай "Ползучая ласточка" с отложенным эффектом вертикального взлета!" - и она пьет. Ну как же, ведь одна тетка на форуме сказала, что это помогает. Даже две тетки на двух форумах.

6. Худеющая Барышня – страшный скептик. Это никак не противоречит предыдущему пункту. Худеющая Барышня не верит ничему, в чем ощущается хотя бы немного здравого смысла. Мало ли что диетолог сказал, что 900 ккал недостаточно при ее росте и весе. Что за ахинею он там несет про пользу сложных углеводов? Это какие-такие сложные – макароны, что ли? Каша? Или, упаси Боже, картошка? Да что он понимает вообще! Он что – хочет, чтобы я растолстела от таких советов? Аааа, понятно – ему именно это и надо, начну жрать картошку, разжирею, и точно к нему приду спасаться, вот ведь, гад, каким хитрым способом клиентуру себе создает.

7. Худеющая Барышня уверена в собственной исключительности. Ну как же, говорит ей какая-нибудь жизнерадостная тетка-на-форуме, вот я же похудела без этих ваших жутких ограничений, и все отлично, и у вас получится. Ничего подобного, - отвечает Худеющая Барышня. – У меня не такой обмен веществ. У вас вот хороший, поэтому вы, вероятно, и жрете все подряд, не поправляясь, а у меня – плохой. С моим обменом так похудеть не выйдет. Вы все бабы как бабы, а я марсианка. Кстати –

8. Об обмене веществ Худеющая Барышня знает все. Она знает, чем именно "обменник" можно "посадить", "убить" или "пнуть". "Вы не думайте, - говорит Худеющая Барышня, - я на самом деле пользу правильного питания очень даже понимаю. И намерена именно питаться правильно. Но сначала хочу посидеть три-четыре дня на "японке", просто чтобы пнуть обменник". Если бы она читала про обмен веществ хотя бы что-нибудь, помимо выборочных высказываний других Худеющих Барышень, она бы поняла, что "пинать обменник" с помощью полуголодной диеты или разгрузочного дня – это, в наглядных образах, примерно то же самое, что пытаться разогнать автомобиль, нажимая на тормоз и сцепление и одновременно со всей дури дергая ручник. Но она не читала, она и так все знает.

9. Худеющая Барышня убеждена, что худеть надо быстро. Два кг в месяц? – фииии. Три – ыыыыы… Мне не надо три, мне надо пять, а еще лучше семь. Поэтому – к черту это ваше здоровое питание, так я никогда не похудею, а сядем сначала на гречку, потом – разгрузочный день на молокочае, сразу после – "боннский суп", разгрузка на кефире, грейпфрутовая, девятидневная, протасовка, японка, ABC и далее везде. Тот факт, что противные пять, а еще лучше семь кг никуда не деваются, висят на Барышне как приклеенные и норовят привести в гости друзей, полностью игнорируется. Она же худеет! – а значит, все идет нормально. Одна знакомая мне Худеющая Барышня, стоически сидя на диетах, за два года успешно похудела с 50 кг до 53. Думаете, сделала выводы и перестала? – хрен там. Сидит дальше, хочет теперь вернуть "свои 50", так же как два года назад боролась за "свои 45". Следующий пункт напрашивается сам собой:

10. Худеющая Барышня всегда точно знает, каков ее "настоящий" вес. Даже если такой вес у нее был в последний раз двадцать лет назад, когда она училась в седьмом классе.

11. Худеющая барышня боится уймы разных вещей. Она исключает из рациона сахар – он вредный. Она с лупой разглядывает этикетку в поисках красителей, консервантов, детонаторов и взрывателей трансжиров и улучшителей вкуса. Она надолго зависает в хлебном отделе – а вдруг этот батон недостаточно цельнозерновой? Она в рот не возьмет импортные яблоки – "их воском обрабатывают" - и никогда, ничего не станет жарить на сковороде с покрытием.

12. Худеющая Барышня тверда, хладнокровна и ничего не боится. Она, ради похудения, готова пойти решительно на все. Ничего не есть неделю. Принимать жутко токсичную хрень под названием "морозник кавказский" - да ладно вам, это же просто травка, а значит, безобидно! – и пить чай "прыгучая ласточка". Оххх, девки, - стонет она после очередного эксперимента. – До чего же это ваше средство эффективное, жуть берет. И слабость, и несварение, и головокружение, и волосы лезут пачками, прям не знаю что делать. Вот отдышусь немного, и в аптеку за новой упаковкой.

13. Тех ограничений, которые налагаются диетами на рацион Худеющей Барышни, ей явно недостаточно. Сказали "рацион от 1200 до 1500 ккал" - значит, не больше 1200 ни в коем разе. Велели "ограничить жиры" – долой все вообще жиры из рациона. Рекомендовали "не увлекаться сладким" - отныне и во веки веков никогда, ни за что, ни одной конфетки. "Не наедаться на ночь" - да она в рот ничего не возьмет после 15 часов. А что, ведь так получится быстрее! Помню, как одна Худеющая Барышня пожаловалась – мол, я худела в точности как вы, но почему-то, потеряв 8 кг, обратно набрала 12. В ответ на вопрос "а что именно вы делали в точности как я?" Барышня ответила – "ну, во-первых, как вы говорили, ограничила калорийность до 1200". Надо ли пояснять, что я никогда никому ничего подобного не говорила.

14. Худеющая барышня не готова ради похудения идти ни на какие ограничения. "Это что же – всю жизнь теперь каждый день думать, сколько масла положить в салат и сколько сахара в чай?! – ужасается она. – Да ну нафиг, у меня нет такой силы воли". При этом перспектива каждый день одеваться, чистить зубы и красить ресницы ее почему-то не пугает. Наверное, для покраски ресниц силы воли нужно меньше, хотя многие Барышни, в том числе Худеющие, не ленятся ради этого вставать на час раньше.

Я бы еще много чего могла добавить. Но не буду. Это, если хотите знать, вообще был тест. Если после прочтения текста вы полезли гуглить яндексом слова "морозник кавказский", "ABC", "протасовка" и "гремучая ласточка" - поздравляю. Вы - Худеющая Барышня. Но не огорчайтесь. В конце концов, каждый человек сам вправе решать, что ему интереснее – похудеть, быть стройным или просто сидеть на диете.

http://community.livejournal.com/hudeem_pravilno/122393.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Хм

Read full article  | No Comments

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

- Что такой веселый?
- Да вчера развелся... Как рога с плеч!

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.)

Людям, которые всю жизнь ездят на российских автомобилях, это должно как-то смягчать их участь на Страшном суде...

- Куда деваются ключи?
- Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
- И вместе ждут флешку

Что же 2010 за год такой? Зимой не знаешь, что бы еще надеть, а летом - что бы еще снять!

- Вы знаете, я консультировался еще у трёх специалистов, и ни один не подтверждает Ваш диагноз.
- Хорошо. Будем ждать вскрытия.

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам:
- Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козёл - это доброе, пушистое домашнее животное!

link link link

http://alkohol-for.livejournal.com/48126.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More