Еще посмеяться.:)

Дневник Гренгуара
ПлакалЪ, ибо.:)

Дневник Гренгуара...

День первый.

9.00. Приплыл из Канады. Знакомый трубадур Паламандон предложил подработать на родине предков. Обещал устроить петь на ярмарку.
9.10. Сочиняю мистерию. Мистерия не сочиняется. Думаю, не податься ли в уличные борцы. И мозги напрягать не надо и ноги разомну.
9.12. Какая-то сволочь со спины приняла меня за бабу. Грит «смутили длинные волосы». Дал в глаз. Теперь верит, что мужик.
9.15. На Гревскую площадь приперся звонарь из «Собора». Земляк, будь он неладен. Тоже приехал подработать. Решил брать публику на жалость, врет, что урод и горбун. Кажется его тактика работает: уже вижу нескольких рыдающих парижанок, которые пытаются согреть горбуна на своей мощной груди.
9.20. Ого, еще один. Не, Паламандон видать совсем спился в ентом Париже. Вот какого черта было звать столько народу… Этот решил косить под попа. Гад, знает, что черная ряса ему к лицу. Правда, на мой взгляд, перекрасился: брови торчат как два черных пучка соломы.
9.21. Срочно нужна своя фишка для создания имиджа и обгона конкурентов. Фишки пока нет. Не, какие они все-таки длинные, что горбун, что поп. Подумываю о покупке сапог на платформе.
9.21. Пришла женщина с козой. Женщину еще не рассмотрел, но коза хороша. Напомнила мне оставленную дома собаку. Охвачен приступом ностальгии.
9.22. Женщина тоже ничего. Только странная: говорит, что ей 16 и что она цыганка. Во врет! Если ей 16, то я папа Римский.
9.23. Нет, Паламандон точно охренел: пригласил еще знакомого негра, который раньше изображал говорящую обезьяну в нашем местном канадском баре. И главное, гад, придумал, что тот будет косить под главаря местной мафии. Теперь этой «говорящей обезьяне» даже по шее не дашь.
9.25. Появился Паламандон с ведром краски и каким-то карликом. Карлика зовут Кочан, сказал, что пишет песни. Чувствую непреодолимую симпатию к карлику – на его фоне я гигант.
9.30. Паламандон сказал, что краска для меня: будут делать из меня принца парижских улиц. Для начала попытался выпрямить мне нос – хожу с палкой в носу. Нос прямей не стал, но дышать и петь не могу.
9.31. Паламондон сжалился, вынул палку из носа. Сказал, что будет достаточно двух черных вертикальных линий вдоль носа.
9.35. Смотрюсь в лужу. А я ничего, даже хорошенький. Особенно в краске и новом драном сине-серо-зелено-потрепанном плаще.
9.36. Подошла какая-то девица и попросила расписаться на груди. Звала в какой-то «Валь да МУР». Париж начинает мне нравится.
9.37. Вспомнил, что женат, в Валь да МУР не пошел.
9.38. И какого черта я не пошел?
9.39. Идиот. Девицу в Валь да МУР увел горбун Квазимодо. Ушел с ней, радостно похлопывая себя ушами по спине.
9.40. Карлик говорит, что сочинил песню. Даже две.
9.41. Напел первую. Очень ничего. Называется «Бэль».
9.42. Убью Паламандона. Он сказал, что эту песню на ярмарке будут петь горбун, поп, и какой-то армянин Феб.
9.43. Решил выбить зубы всем. Мучают сомнения: не уверен, что дотянусь ногой до челюсти Квазимодо. Где они берут таких горбунов???
9.50. Послушал вторую песню карлика. Тоже ничего.
9.51. Карлик выплюнул выбитый зуб и опасливо косясь на меня предложил петь песню мне.
9.52. Согласился.
10.00. Стою на Гревской площади. Паламандон говорит, что у меня дебют. Какой дебют??? Забыл, старый хрен, как три года назад заманил меня в Париж какой-то там Старманьей. Я тогда, как дурак, в панталонах на подтяжках бегал сутками по Гревской площади и вопил “СОС”. И ведь хоть бы кто помог!
10.01. Начал петь песню Качана. Кажется, всем понравилась.
10.04. Так и есть. Все радостно кричат.
10.10. Смотрю, как вышла петь женщина с козой. Коза прониклась ко мне симпатией, убежала с помоста, прижалась ко мне.
10.11. Нашел в кармане штанов куски «Педигри» оставшиеся у меня со времен Канады (кормил им собаку). Оказалось, что козы едят и Педигри тоже.
10.12. Подошло 10 девиц с клочками бумаги. Просят написать им что-то ласковое и теплое.
10.13. Охваченный повторным приступом ностальгии написал «Квебек навсегда».
10.14. Девицы хором опять зовут в «Валь да МУР». Пойти что ли?
10.15. Креплюсь.
10.16. Креплюсь.
10.17. Пришел Квазимодо и опять увел всех в «Валь да МУР». Сволочь, ему хорошо – не женат.
10.20. С горя решил познакомиться с хозяйкой козы. Оказалось, ее зовут Эсмеральда, но я могу ее звать Элен. Это что, такое сокращение от «Эсмеральды»?

10.30. Появился армянин Феб. Страшный, как черт. С мясистым носом. Сказал, что будет в нашей труппе героем любовником и что Эсмеральда-Элен будет от него без ума.
10.31. Больной. Кто от него может быть без ума? – Никто.
10.32. Был неправ, погорячился. Пришла какая-то пигалица с прононсом, говорит, что любит Феба. Чего она в нем нашла??? Зовут Флер де Лис.
10.34. А меня не любит ниииикто….
10.35. Подошла Эсмеральда, сказала, что одна растит сына и видит во мне его будущего отца. Прижала к груди.
10.36. В отцы не хочу. Пусть уж меня не любит никто.
10.37. Но вообще мне нравится Эсмеральда. Я бы с ней…спел дуэтом.
10.40. Трое конкурентов вышли на Гревскую площадь и заголосили «Бэээээллььь».
10.42. Странно, никто не испугался.
10.44. Ууу, парижане идиоты. Хлопают этой попсе.
10.45. Уеду в Квебек.
10.46. Точно уеду.
10.47. Подошла какая-то девица. Наверно, опять позовет в «Валь да МУР». С ней не пойду – толстая и страшная. Пусть вон этот, с ушами, отдувается.
10.48. Хорошая девица! Подарила бутылку красного вина…Ой, две бутылки.
10.50. Мммм, пожалуй, пока останусь в Париже.
10.52. Да и девица в общем-то ничего…
10.55. Не, бросаю пить. Какое там ничего!? Столько я не выпью.
11.00. Пришел Паламандон, сказал, что придумал нам фишку. Будем делать себе ПиАр (это чего? Не понял?) и создавать вокруг себя ореол скандальности.
11.01. Ни черта не понял.
11.02. Паламандон раздал роли.
11.03. Ну так и есть, моя самая неинтересная – пою какую-то муть в конце и в начале. Угу, еще и в середине что-то на Луну вою, причем не про себя, а про Квазимодо.
11.04. Меня даже по роли никто не полюбит. Эта дура с козой будет любить Феба, пигалица с прононсом будет любить его же…Ушастый будет любить Эсмеральду, поп – ее же, а Феб будет гадом и не будет любить никого.
11.05. Согласен с последним – Феб – гад.
11.06. Предложил, чтобы я любил хотя бы козу (и лучше взаимно). Жлоб-Паламандон сказал, что козы нет в бюджете и ее сокращают.
11.08. Пошел, простился с козой. Оба плакали.
12.00. Репетируем роли. Народ с площади подбадривает криками и хлопками.
12.20. Думаю, скока Паламандон будет драть за пропуск на площадь. Может, попросить увеличить гонорар?
12.25. Попросил. Не увеличили.
12.30. Горбун, Поп и Феб пользуются бешеным успехом. Не успели спеть одну песню, как уже любимцы всего парижского ворья.

15.30. Сижу в бигудях и гриме. Надеюсь, что в мою каморку никто не притащится. Жалко все-таки людей пугать.
15.35. Ну так и есть. Навис над упавшей в обморок Эсмеральдой и плююсь в нее водой. Эта дура орет «Уйди демон”. Кхем, я в гриме, конечно, не Апполон, но зачем же так.
15.36. Пришла делегация из Валь да Мура. Ничего себе! Десять человек!
15.37. Говорят, что беременны. Одной 12 лет.
15.38. А я что. Я ничего. Я только с Эсмеральдой дуэтом пел, да и то пару раз.
15.40. Паламондон проводит опознание потенциального отца табора детишек.
15.41. Придумал нам кодовые клички и вызывает по одному.
15.42. “Носатый ко мне». – Меня что ль? Нееет, я не носатый. Это, наверно, Феба.
15.43. “Волосатый”. – Ну и на том спасибо, хоть не карликом назвал.
Слава музам, отца во мне не признали.
15.44. “А теперь горбатый. Я сказал “горбатый!!!”
15.45. Ну че, Квазимод, дохлопался ушами? Отец-героин.
15.50. Отвертелся гад. Отпущен за недостаточностью улик. Решили, что подождут 9 месяцев, а потом поймут по ушам.
15.51. Паламандон запретил Горбуну общаться с 12-летней.
15.55. Горбун впал в депрессуху, ходит по Гревской площади и орет “Криииминель”, “Криминель».
16.00. Крик “Крименель” кажется становится песней дня. Не, ну что за люди эти Квазимоды! – Из всего умеют извлечь пользу.
17.00. Горим предпремьерным волнением. Все идем на жертвы ради искусства.
17.01. Играем с игру: «Кто пошел на какие жертвы ради мюзикла». Победителю решили подарить бутылку «Мерло».
17.03. Карлик сказал, что ради искусства отдал свою гениальную музыку такому козлу, как Паламандон.
17.04. Элен сказала, что ради такого дела бросила сына почти сиротой.
17.05. Черножо… ой, простите, наш афроамериканец сказал, что ради искусства общается с такими расистами и шовинистами, как мы.
17.06. Это мы-то шовинисты? Макака недоделанная!
17.09. Я честно сказал, что ради мюзикла бросил жену в Канаде. Скучаю безмерно.
17.10. Все стали смеяться и сказали, что только я считаю ЭТО счастье жертвой.
17.13. Победил горбун с жалостливым спичем про то, что он ради музыки уже часа два не был в Валь да Муре.
17.14. Гад какой! Два часа! Да я туда вообще почти не заходил.

Продолжения не нашла...

http://gallinn.livejournal.com/428005.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

This entry was posted on 27.12.2013 and is filed under Основное. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.