Archive for Декабрь, 2013

 

А Балабанову — для счастья — нада было 6400 р…

Read full article  | No Comments

Американские ученые из Принстонского университета выяснили, сколько денег необходимо человеку для счастья.

Оказалось, чтобы достичь полного удовлетворения от жизни, нужно зарабатывать 75 тысяч долларов в год, что составляет 6250 долларов в месяц, или примерно 190 тысяч рублей. При этом превышение порога доходов уже не прибавляет счастья, а дополнительные позитивные переживания состоятельных людей связаны сугубо с их личными особенностями.Исследователи проанализировали данные 450 тысяч американцев, ежедневно собираемые институтом общественного мнения имени Гэллапа. Эта организация ежедневно проводит одну тысячу телефонных опросов случайно выбранных жителей США, с помощью которых выясняет, насколько они довольны жизнью.На основании полученных ответов ученые изучили два ключевых параметра — это степень качества жизни и степень повседневного эмоционального счастья. Первый параметр определяет уровень комфорта, которым окружена каждодневная жизнь человека и который респондентов просили определить по десятибалльной шкале.

Представление о втором параметре было сформировано на основании высказываний американцев о пережитых позитивных и негативных эмоциях за прошедший день. Так, согласно полученным данным, средняя оценка качества жизни американцев составляет 6,76 из десяти.В среднем 85 процентов жителей Штатов, задействованных в исследовании, сообщили, что они каждый день испытывают много позитивных эмоций, некоторые из которых можно назвать моментами счастья. При этом чувства грусти и постоянного беспокойства оказались свойственны 24 процента респондентов.

Кроме того, ученые выяснили, что чем ниже годовой доход, тем меньше человек склонен ощущать моменты счастья в повседневной реальности, тем чаще его одолевает грусть и тем более он подвержен депрессии. Бедность также усиливает эмоциональную боль от различных жизненных невзгод, в частности, тяжелых заболеваний, развода, одиночества и несчастного случая.

По мере того, как доход повышается, способность человека испытывать счастливые переживания устойчиво растет. Однако происходит это только до уровня дохода примерно 75 тысяч долларов в год. Превышение этого рубежа, конечно же, делает существование комфортнее и повышает уровень удовлетворенности, однако эмоциональное удовлетворение жизнью в этом случае начинает зависеть уже от других факторов, например, случайные происшествия или темперамент человека.

Подробнее: http://news.mail.ru/society/4399260/

http://al391.livejournal.com/347828.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Тест, снова и опять…

Read full article  | No Comments

Тест забавный, для тех, кто подозревает у себя наличие шизоидного раздвоения личности 🙂 Оказалось, что не все так смертельно :)))

Вот они, две стороны тебя - зима и лето
Ну, по сути - ты любишь веселье, вечеринки, разговоры с подружками, но на тебя часто находят депрессии, и ты пребываешь в ужасно плохом настроении... image
Пройти тест

Орфографию пришлось поправить, депрессию подлечить, подружкам выдать беруши и новопассит соседям 🙂

http://inari-i.livejournal.com/25477.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Девочка и кочка

Read full article  | No Comments

</lj-embed>
да знаю я, что я жестокий человек )))

http://true-ingeborge.livejournal.com/11163.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Буйный характер — не беда!

Read full article  | No Comments




http://helluchkina.livejournal.com/366642.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Ревва и Рожков в самарском интервью

Read full article  | No Comments

В среду (вчера) в Самару прибыли кумиры молодежи, резиденты «Камеди Клаб» Александр Ревва и Андрей Рожков. Ребята пробыли два дня, 28 апреля дали сольный концерт в «МТЛ-Арене», а 29 они выступили на юбилее одного из самарских банков. Сразу по прилету из аэропорта юмористы примчались на пресс-конференцию.

- Да, я хочу, чтобы на меня и моих коллег из «Камеди» равнялась молодежь, - на полном серьезе ответил Ревва, - Правда, это не относится к раннему - скандальному периоду телешоу, а к его новому формату, который стартовал в минувшие выходные. Если вы заметили, мы уже и матом почти не ругаемся! Я горжусь тем, что смог внести что-то свое в российский юмор, и поэтому нагло называю себя революционером.

http://breannerw.livejournal.com/14933.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Снова хорошее настроение!

Read full article  | No Comments

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.

 

- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...

 

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

 

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы: - Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок. - Почемy ты так дyмаешь? - Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.

 

- Я родился под тремя счастливыми звездами! - Под тремя сразу? - Да, у меня папа - полковник!

 

- Пап, дай 500 рублей. - Зачем? - Да на четыре поменяю. - Это по какому курсу? - По философии.

 

Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. - Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот. - Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать. - А вы его любите? - интересуется малыш. - Очень люблю, - улыбнулась женщина. - Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш.

 

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

 

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"

 

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю плёнку одним махом... Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребёнок? - Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый...

http://mama-irina.livejournal.com/5280.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

(15677377)

Read full article  | No Comments

А фотожабить на Президента не опасно?))

http://seraphoet.livejournal.com/427189.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Иркутское интервью с Новосибирской командой «СТЭПиКо»

Read full article  | No Comments

Делегаты новосибирской команды «СТЭПиКо» посетили Иркутск с особой миссией. Семён Васеха, Кирилл Быков, Максим Аникин – как авторы, так и актеры команды, – не напрягаясь, за тарелочкой борща, ответили на вопросы Викки Аслановой.
- Уважаемые, что вас «привезло» в Иркутск? – с банального начали мы.
- Приехали на День рождения друга. Позвал нас повеселить гостей.

- А почему таким составом? У вас отдельная выездная группа?
- В Новосибирске у нас есть свой Stand-Up-проект. Мы с Кириллом принимаем в нем участие. Так и формируется группа для поездки. В этот раз приезжали с «клубным» материалом, а в прошлый раз показывали КВН, – «разрулил» Максим.

http://jonosf.livejournal.com/18808.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

(30352826)

Read full article  | No Comments

 
 

http://zejleboba.livejournal.com/1525.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Еще посмеяться.:)

Read full article  | No Comments

Дневник Гренгуара
ПлакалЪ, ибо.:)

Дневник Гренгуара...

День первый.

9.00. Приплыл из Канады. Знакомый трубадур Паламандон предложил подработать на родине предков. Обещал устроить петь на ярмарку.
9.10. Сочиняю мистерию. Мистерия не сочиняется. Думаю, не податься ли в уличные борцы. И мозги напрягать не надо и ноги разомну.
9.12. Какая-то сволочь со спины приняла меня за бабу. Грит «смутили длинные волосы». Дал в глаз. Теперь верит, что мужик.
9.15. На Гревскую площадь приперся звонарь из «Собора». Земляк, будь он неладен. Тоже приехал подработать. Решил брать публику на жалость, врет, что урод и горбун. Кажется его тактика работает: уже вижу нескольких рыдающих парижанок, которые пытаются согреть горбуна на своей мощной груди.
9.20. Ого, еще один. Не, Паламандон видать совсем спился в ентом Париже. Вот какого черта было звать столько народу… Этот решил косить под попа. Гад, знает, что черная ряса ему к лицу. Правда, на мой взгляд, перекрасился: брови торчат как два черных пучка соломы.
9.21. Срочно нужна своя фишка для создания имиджа и обгона конкурентов. Фишки пока нет. Не, какие они все-таки длинные, что горбун, что поп. Подумываю о покупке сапог на платформе.
9.21. Пришла женщина с козой. Женщину еще не рассмотрел, но коза хороша. Напомнила мне оставленную дома собаку. Охвачен приступом ностальгии.
9.22. Женщина тоже ничего. Только странная: говорит, что ей 16 и что она цыганка. Во врет! Если ей 16, то я папа Римский.
9.23. Нет, Паламандон точно охренел: пригласил еще знакомого негра, который раньше изображал говорящую обезьяну в нашем местном канадском баре. И главное, гад, придумал, что тот будет косить под главаря местной мафии. Теперь этой «говорящей обезьяне» даже по шее не дашь.
9.25. Появился Паламандон с ведром краски и каким-то карликом. Карлика зовут Кочан, сказал, что пишет песни. Чувствую непреодолимую симпатию к карлику – на его фоне я гигант.
9.30. Паламандон сказал, что краска для меня: будут делать из меня принца парижских улиц. Для начала попытался выпрямить мне нос – хожу с палкой в носу. Нос прямей не стал, но дышать и петь не могу.
9.31. Паламондон сжалился, вынул палку из носа. Сказал, что будет достаточно двух черных вертикальных линий вдоль носа.
9.35. Смотрюсь в лужу. А я ничего, даже хорошенький. Особенно в краске и новом драном сине-серо-зелено-потрепанном плаще.
9.36. Подошла какая-то девица и попросила расписаться на груди. Звала в какой-то «Валь да МУР». Париж начинает мне нравится.
9.37. Вспомнил, что женат, в Валь да МУР не пошел.
9.38. И какого черта я не пошел?
9.39. Идиот. Девицу в Валь да МУР увел горбун Квазимодо. Ушел с ней, радостно похлопывая себя ушами по спине.
9.40. Карлик говорит, что сочинил песню. Даже две.
9.41. Напел первую. Очень ничего. Называется «Бэль».
9.42. Убью Паламандона. Он сказал, что эту песню на ярмарке будут петь горбун, поп, и какой-то армянин Феб.
9.43. Решил выбить зубы всем. Мучают сомнения: не уверен, что дотянусь ногой до челюсти Квазимодо. Где они берут таких горбунов???
9.50. Послушал вторую песню карлика. Тоже ничего.
9.51. Карлик выплюнул выбитый зуб и опасливо косясь на меня предложил петь песню мне.
9.52. Согласился.
10.00. Стою на Гревской площади. Паламандон говорит, что у меня дебют. Какой дебют??? Забыл, старый хрен, как три года назад заманил меня в Париж какой-то там Старманьей. Я тогда, как дурак, в панталонах на подтяжках бегал сутками по Гревской площади и вопил “СОС”. И ведь хоть бы кто помог!
10.01. Начал петь песню Качана. Кажется, всем понравилась.
10.04. Так и есть. Все радостно кричат.
10.10. Смотрю, как вышла петь женщина с козой. Коза прониклась ко мне симпатией, убежала с помоста, прижалась ко мне.
10.11. Нашел в кармане штанов куски «Педигри» оставшиеся у меня со времен Канады (кормил им собаку). Оказалось, что козы едят и Педигри тоже.
10.12. Подошло 10 девиц с клочками бумаги. Просят написать им что-то ласковое и теплое.
10.13. Охваченный повторным приступом ностальгии написал «Квебек навсегда».
10.14. Девицы хором опять зовут в «Валь да МУР». Пойти что ли?
10.15. Креплюсь.
10.16. Креплюсь.
10.17. Пришел Квазимодо и опять увел всех в «Валь да МУР». Сволочь, ему хорошо – не женат.
10.20. С горя решил познакомиться с хозяйкой козы. Оказалось, ее зовут Эсмеральда, но я могу ее звать Элен. Это что, такое сокращение от «Эсмеральды»?

10.30. Появился армянин Феб. Страшный, как черт. С мясистым носом. Сказал, что будет в нашей труппе героем любовником и что Эсмеральда-Элен будет от него без ума.
10.31. Больной. Кто от него может быть без ума? – Никто.
10.32. Был неправ, погорячился. Пришла какая-то пигалица с прононсом, говорит, что любит Феба. Чего она в нем нашла??? Зовут Флер де Лис.
10.34. А меня не любит ниииикто….
10.35. Подошла Эсмеральда, сказала, что одна растит сына и видит во мне его будущего отца. Прижала к груди.
10.36. В отцы не хочу. Пусть уж меня не любит никто.
10.37. Но вообще мне нравится Эсмеральда. Я бы с ней…спел дуэтом.
10.40. Трое конкурентов вышли на Гревскую площадь и заголосили «Бэээээллььь».
10.42. Странно, никто не испугался.
10.44. Ууу, парижане идиоты. Хлопают этой попсе.
10.45. Уеду в Квебек.
10.46. Точно уеду.
10.47. Подошла какая-то девица. Наверно, опять позовет в «Валь да МУР». С ней не пойду – толстая и страшная. Пусть вон этот, с ушами, отдувается.
10.48. Хорошая девица! Подарила бутылку красного вина…Ой, две бутылки.
10.50. Мммм, пожалуй, пока останусь в Париже.
10.52. Да и девица в общем-то ничего…
10.55. Не, бросаю пить. Какое там ничего!? Столько я не выпью.
11.00. Пришел Паламандон, сказал, что придумал нам фишку. Будем делать себе ПиАр (это чего? Не понял?) и создавать вокруг себя ореол скандальности.
11.01. Ни черта не понял.
11.02. Паламандон раздал роли.
11.03. Ну так и есть, моя самая неинтересная – пою какую-то муть в конце и в начале. Угу, еще и в середине что-то на Луну вою, причем не про себя, а про Квазимодо.
11.04. Меня даже по роли никто не полюбит. Эта дура с козой будет любить Феба, пигалица с прононсом будет любить его же…Ушастый будет любить Эсмеральду, поп – ее же, а Феб будет гадом и не будет любить никого.
11.05. Согласен с последним – Феб – гад.
11.06. Предложил, чтобы я любил хотя бы козу (и лучше взаимно). Жлоб-Паламандон сказал, что козы нет в бюджете и ее сокращают.
11.08. Пошел, простился с козой. Оба плакали.
12.00. Репетируем роли. Народ с площади подбадривает криками и хлопками.
12.20. Думаю, скока Паламандон будет драть за пропуск на площадь. Может, попросить увеличить гонорар?
12.25. Попросил. Не увеличили.
12.30. Горбун, Поп и Феб пользуются бешеным успехом. Не успели спеть одну песню, как уже любимцы всего парижского ворья.

15.30. Сижу в бигудях и гриме. Надеюсь, что в мою каморку никто не притащится. Жалко все-таки людей пугать.
15.35. Ну так и есть. Навис над упавшей в обморок Эсмеральдой и плююсь в нее водой. Эта дура орет «Уйди демон”. Кхем, я в гриме, конечно, не Апполон, но зачем же так.
15.36. Пришла делегация из Валь да Мура. Ничего себе! Десять человек!
15.37. Говорят, что беременны. Одной 12 лет.
15.38. А я что. Я ничего. Я только с Эсмеральдой дуэтом пел, да и то пару раз.
15.40. Паламондон проводит опознание потенциального отца табора детишек.
15.41. Придумал нам кодовые клички и вызывает по одному.
15.42. “Носатый ко мне». – Меня что ль? Нееет, я не носатый. Это, наверно, Феба.
15.43. “Волосатый”. – Ну и на том спасибо, хоть не карликом назвал.
Слава музам, отца во мне не признали.
15.44. “А теперь горбатый. Я сказал “горбатый!!!”
15.45. Ну че, Квазимод, дохлопался ушами? Отец-героин.
15.50. Отвертелся гад. Отпущен за недостаточностью улик. Решили, что подождут 9 месяцев, а потом поймут по ушам.
15.51. Паламандон запретил Горбуну общаться с 12-летней.
15.55. Горбун впал в депрессуху, ходит по Гревской площади и орет “Криииминель”, “Криминель».
16.00. Крик “Крименель” кажется становится песней дня. Не, ну что за люди эти Квазимоды! – Из всего умеют извлечь пользу.
17.00. Горим предпремьерным волнением. Все идем на жертвы ради искусства.
17.01. Играем с игру: «Кто пошел на какие жертвы ради мюзикла». Победителю решили подарить бутылку «Мерло».
17.03. Карлик сказал, что ради искусства отдал свою гениальную музыку такому козлу, как Паламандон.
17.04. Элен сказала, что ради такого дела бросила сына почти сиротой.
17.05. Черножо… ой, простите, наш афроамериканец сказал, что ради искусства общается с такими расистами и шовинистами, как мы.
17.06. Это мы-то шовинисты? Макака недоделанная!
17.09. Я честно сказал, что ради мюзикла бросил жену в Канаде. Скучаю безмерно.
17.10. Все стали смеяться и сказали, что только я считаю ЭТО счастье жертвой.
17.13. Победил горбун с жалостливым спичем про то, что он ради музыки уже часа два не был в Валь да Муре.
17.14. Гад какой! Два часа! Да я туда вообще почти не заходил.

Продолжения не нашла...

http://gallinn.livejournal.com/428005.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More