Archive for Ноябрь, 2013
йа плакалЪ
19-й век, очередное восстание болгар против турецкого ига.
В горах перестрелка между янычарами и горцами. Вдруг со стороны болгарского отряда раздается крик:
- МЕХМЕД!!!!
- Я! - высовывается турок. Раздается выстрел, Мехмед падает.
Болгары опять орут:
- АРИФ!!!
- Я! - кричит второй турок и получает пулю в лоб.
- ГАМИД!!!
- Я!
Выстрел.
- МУСТАФА!
- Я!
Выстрел.
Наконец турки просекают фишку и решают повторить. Самый смелый из басурманов чуть-чуть высовывается из-за скалы и орет:
- СТАНКО!!!!
Тишина.
- СТАНКО!!!
Паруминутная пауза. По ту сторону гор раздается крик:
- Кто звал Станко?
- Я!
Выстрел.
http://valkyrieinrock.livejournal.com/5867.html
(никто еще не проголосовал)
Loading...Забавно:)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
( 30 минут! Фигасе-е-е... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых
рецепторов.
( И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после
чего умирает от голода.
( Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350
раз превышающее длину своего тела. Все
равно, что человек перепрыгнет через
футбольное поле.
( 30 минут.. да-а-а... повезло свинье... только
представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые
не могут прыгать.
( Так даже лучше )
6. Некоторые львы спариваются более 50 раз в
день.
( Все равно хочу быть свиньей в следующей
жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом
освещении.
( Интересно, сколько заплатили, чтобы он это
выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
( Я знаю несколько таких людей )
9. У морской звезды вообще нет мозга.
( И таких людей я знаю )
10. Люди и дельфины являются
единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия.
( Эй!!! А как же свинья??? *)))
Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
http://sergey-mazanov.livejournal.com/81925.html
(никто еще не проголосовал)Loading...Россияне, это вы все скупили?
Стоило сказать у ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
hleg , что у нас есть гречка, то россияне набежали и скупили всю гречку в Петропавловске
Вывезли всю нашу гречку по Транссибу!!!
"Гречки на рынке уже больше месяца нет. Разобрали ее мелкие оптовики и клиенты - ажиотаж создали. Связано с тем, что ее нет на складах, закончился старый урожай", - сообщила продавец оптового магазина Елена Ткаченко.
На североказахстанский рынок в настоящее время временно прекращена поставка гречки. Это признают и в отделе предпринимательства городского акимата города Петропавловска. По мнению специалистов отдела, ее отсутствие в какой-то мере связано и с дефицитом этой крупы в РФ. Этим воспользовались и недобросовестные участники рынка, которые сразу взвинтили цены на гречку. Еще месяц назад цены на эту крупу составляли 80 - 90 тенге. Сейчас там, где она осталась, килограмм стоит 200 - 240 тенге. Выросли цены и на изделия с использованием гречневой крупы, в частности, на консервированную кашу.
Хорошо, что у нас не делают сыр маасдам, а то и за него мне волноваться бы пришлось!
http://megakhuimyak.livejournal.com/917136.html
(никто еще не проголосовал)Loading...Pro всякую хрень
Дочь наша:
- Мам, я думала только в России к мужчинам так снисходительны. Оказывается в Корее - не меньше. Вот, послушай (произносит перевод текста из учебника по корейскому):
"Мы с мужем вечерами любили ходить в кафе кушать бульгоги. Мой супруг очень любит это блюдо, и я частенько ему подкладывала из своей тарелки. Однажды супруг пригласил своих приятелей в то кафе, зная, что там клеевые бульгоги. Вернувшись, посетовал, что сервис в кафе испортился, не докладывают мясо в бульгоги… "
А вы смотрите по Культуре Academia? Вчера первый раз наткнулась. Давно не слушала лекции, тем более в таком исполнении. Сегодня - в 21,25...
http://ratatouillim.livejournal.com/122469.html
(никто еще не проголосовал)Loading...Про Дайвера, космополитен и сидр
Заходил к нам тут Дайвер домой. И внезапно увидил космополитен. Зрелище было столь забавным, что получилась вот такая мини-фотосессия ))
«PICT0471.JPG» на Яндекс.Фотках
«PICT0461.JPG» на Яндекс.Фотках
«PICT0467.JPG» на Яндекс.Фотках
«PICT0497.JPG» на Яндекс.Фотках
«PICT0488.JPG» на Яндекс.Фотках
«PICT0492.JPG» на Яндекс.Фотках
«PICT0495.JPG» на Яндекс.Фотках
А еще у меня муж уехал опять в Москву. Так что наконец появилось время обработать хотя бы часть фотографий )))
http://megan-miau.livejournal.com/67629.html
(никто еще не проголосовал)Loading...Философия. Просто и ясно — на пальцах:))
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?..
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?..
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!..
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?..
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Реквизировано у liorelin
http://ethel-dy.livejournal.com/6827.html
(никто еще не проголосовал)Loading...Бедный, бедный Северус:)
Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Жидкость в стакане занимает ровно одну вторую его объема.
Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Стакан вдвое больше, чем требуется.
Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Этим двоим больше не наливать...
Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: *молча подходит и выпивает содержимое стакана*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп, разбивая стакан вдребезги кувалдой: Ну? Кто тут еще хочет высказаться?
Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Это бесконечность для бессмертных
Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп, долбонув по стакану молотком: Кто тут еще хочет высказаться??!!! Волдеморт: Стакан наполовину разбит Дамблдор: Стакан наполовину цел.
Волдеморт: Кентавр наполовину конь. Дамблдор: Кентавр наполовину человек. Снейп: Меня тут кто-нибудь расколдовывать собирается?
Волдеморт: Стакан наполовину пуст! Дамблдор: Стакан наполовину полон! Снейп что-то шепчет Волдеморту на ухо. Волдеморт: Ладно. Стакан наполовину полон. Но воздухом!
Люпин:- Чем отличается Волдеморт от покойника? ГП:-Волдеморт на 1/7 мертв ДМ:- Темный лорд на 1/7 жив Снейп:- И они туда же!
Дамблдор: "Стакан наполовину полон" Волдеморт: "Стакан наполовину пуст" Снейп с пофигистичным выражением лица доливает в стакан огневиски и выпивает.
Дамблдор: Стакан наполовину полон! Вольдеморт: Стакан наполовину пуст! Снейп отбирает у них стакан и уходит... Через некоторое время Дамблдор — Вольдеморту: Ну что — в крестики-нолики?
Не секрет, что в Хогвартс иногда попадали талантливые дети из семей маглов — такие, как Гермиона, например. И вот однажды в школу волшебства поступила одна юная читательница анекдотов на Сказках. Она делала успехи, но в первый же месяц ее исключили, признав невменяемой. Она истерически засмеялась после того, как профессор МакГонагалл высказала следующую просьбу: — Возьмите, пожалуйста, этот набор стаканов и отнесите профессору Снейпу в больничное крыло.
Седьмая книга, Последняя Битва закончилась, Пивз поёт:Наш маленький ПоттерУмело расставил Волану капкан,А мы их побили-Поднимем за наше здоровье стакан!Вдруг из Большого зала выбегает Волан-де-Морт,а с улицы прибегает Дамблдор:-А какой именно стакан?!А Снейп, услышав это, с максимальной скоростью уползает обратно в Визжащую Хижину.
Взято с aeterna.ru
Весь тест тут
http://ethel-dy.livejournal.com/6445.html
(никто еще не проголосовал)Loading...хе — хе!
Зотов и Злотников вчемто правы =))
http://velvel.livejournal.com/532056.html
(никто еще не проголосовал)Loading...Как подобрать правильную команду
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел сбыта;
- кандидат убедил вас самостоятельно собрать головоломку до конца — менеджер проекта!
Нашёл на http://myasnick.com/it-company-team/
http://syspo.livejournal.com/33988.html
(никто еще не проголосовал)Loading...