Бонусы и интересности

Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти! Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка! Хочешь узнать цвет своей ауры? Новости Очень красивая игра, напоминающая отчасти Зуму, а отчасти - змейку. Необходимо собрать все шарики на уровне и не съесть свой хвост, что сложно при управлении мышью. У инопланетян, как оказывается, тоже порой случаются олимпиады. Выбери себе героя и победи всех своих противников в забеге на звание самого быстрого инопланетянина! Возможно, у этих странных деток просто необъяснимая фобия воздушных шариков...в любом случае, вы ни в коем случае не должны дать им упасть на землю... Просто хороший и интересный арканоид, заслуживающий внимания любителей жанра, да и всех, кто хочет просто хорошо провести время Lapochka, 19 лет, ищу парня для дружбы и общения, любови, отношений. Познакомимся?! Ника, 20 лет, ищу парня для дружбы и общения. Познакомимся?! Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже.. - Девушка, вас портит это платье. - Ппц... а я то дура на пончики грешила. - Папа, скажи, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20. На поступлении в институт: - Процитируйте кого нибудь из классиков. Пушкина, Лермонтова... - " Мой дядя - декан факультета." - Вы приняты! Что нельзя делать: Hе гуляй - ворьё не спит Hе греши - получишь СПИД Hе грызи - сотрёшь эмаль Hе беги - коленку жаль Hе сиди, а то тобой Завладеет геморрой Hе лежи - протрёшь бедро Hе рожай - порвёшь нутро Не целуй - зараза в рот Изо рта переползёт Hе гоняй - аварий тьма Hе люби - сойдёшь с ума Hе танцуй - мозоль натрёшь Hе плыви - ко дну пойдёшь Hе дыши - задушит смог Hе женись - подарят рог Hе работай - плата пшик Hе рядись - недёшев шик И не ешь - кишка тонка И не пей - дадут пинка Hе читай - ослабишь глаз Hе помри - забудут враз Hе прельщайся бытием: Hе родись - и нет проблем! Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: -Хочешь девку трахнуть? -Хочу. -Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -Что делаешь? -Жену трахаю. -Свою или чужую? -Свою. -Извините, я думал чужую. -Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа. Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии? - Волосы под крыльями Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе... - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - Ну и что???Нормальные комменты... . - Да, конечно..... Если бы это не были отзывы профессуры на мою кандидатскую! -Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение. Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0. Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида. Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: -... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час? Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях. user: Здравствуйте support: Добрый вечер. user: форум на сайте не работает... user: можно разобраться в чем проблема support: Можно. Разбирайтесь. - Вчера увидел Пугачеву на панели... - Да ты чё?! - Да и Галкина с Киркоровым... - Не может быть! - Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "За - Кипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен". Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками! Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нт? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне потвоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: б%я... Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! ******************* Привела мамаша к врачу 12 летнего оболтуса и говорит :"Доктор,посмотрите у него пися чего-то болит!" Доктор смотрит и поворачивается к маме -"Так,мамаша,с этого дня писю называем членом и начинаем лечить триппер.." ******************* Хроника происшествий: Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел! ******************* Удивительные наблюдения: Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов/украинцев" Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: "Победа советской школы!!!" ******************* СПАМ – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами. На зачете в институте: Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену? Толян: Разделить Блондинко: Что делить? Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала? Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь! Знакомый укладывает бебито 3-х лет спать, бебито на уговоры не поддается. Папаша изображает приход Бабая постукиванием кулаком о стол. У сына терпение иссякло: - Папа, дай руку. Тот протягивает руку, сын держит ее. - Папа, дай вторую. В недоумении папаша послушно протягивает вторую. Сын: - Ну что, теперь головой стучать будешь? Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела. Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить. Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу. .... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая модель России с екатерининских времен до наших дней... Хочешь девочек? Нет, ну хочешь дже, правда? А вот как не дааааам девочек... Хотя чо это я, смари их в продолжении!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

This entry was posted on 20.11.2012 and is filed under Основное. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.