Archive for Ноябрь, 2012

 

Креативчик.

Read full article  | No Comments

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Кембрижд или Кибремжд? Неважно!

Read full article  | No Comments

Aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe.

предложенный перевод:


По рзелульаттам илссеовадний Увенистриета Кебримжда, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву.

Источник

Спиасбо yaker

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

если женщина плачет……………

Read full article  | No Comments

null

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Бонусы и интересности

Read full article  | No Comments

Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти! Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка! Хочешь узнать цвет своей ауры? Новости Очень красивая игра, напоминающая отчасти Зуму, а отчасти - змейку. Необходимо собрать все шарики на уровне и не съесть свой хвост, что сложно при управлении мышью. У инопланетян, как оказывается, тоже порой случаются олимпиады. Выбери себе героя и победи всех своих противников в забеге на звание самого быстрого инопланетянина! Возможно, у этих странных деток просто необъяснимая фобия воздушных шариков...в любом случае, вы ни в коем случае не должны дать им упасть на землю... Просто хороший и интересный арканоид, заслуживающий внимания любителей жанра, да и всех, кто хочет просто хорошо провести время Lapochka, 19 лет, ищу парня для дружбы и общения, любови, отношений. Познакомимся?! Ника, 20 лет, ищу парня для дружбы и общения. Познакомимся?! Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже.. - Девушка, вас портит это платье. - Ппц... а я то дура на пончики грешила. - Папа, скажи, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20. На поступлении в институт: - Процитируйте кого нибудь из классиков. Пушкина, Лермонтова... - " Мой дядя - декан факультета." - Вы приняты! Что нельзя делать: Hе гуляй - ворьё не спит Hе греши - получишь СПИД Hе грызи - сотрёшь эмаль Hе беги - коленку жаль Hе сиди, а то тобой Завладеет геморрой Hе лежи - протрёшь бедро Hе рожай - порвёшь нутро Не целуй - зараза в рот Изо рта переползёт Hе гоняй - аварий тьма Hе люби - сойдёшь с ума Hе танцуй - мозоль натрёшь Hе плыви - ко дну пойдёшь Hе дыши - задушит смог Hе женись - подарят рог Hе работай - плата пшик Hе рядись - недёшев шик И не ешь - кишка тонка И не пей - дадут пинка Hе читай - ослабишь глаз Hе помри - забудут враз Hе прельщайся бытием: Hе родись - и нет проблем! Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: -Хочешь девку трахнуть? -Хочу. -Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -Что делаешь? -Жену трахаю. -Свою или чужую? -Свою. -Извините, я думал чужую. -Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа. Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии? - Волосы под крыльями Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе... - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - Ну и что???Нормальные комменты... . - Да, конечно..... Если бы это не были отзывы профессуры на мою кандидатскую! -Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение. Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0. Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида. Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: -... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час? Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях. user: Здравствуйте support: Добрый вечер. user: форум на сайте не работает... user: можно разобраться в чем проблема support: Можно. Разбирайтесь. - Вчера увидел Пугачеву на панели... - Да ты чё?! - Да и Галкина с Киркоровым... - Не может быть! - Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "За - Кипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен". Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками! Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нт? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне потвоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: б%я... Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! ******************* Привела мамаша к врачу 12 летнего оболтуса и говорит :"Доктор,посмотрите у него пися чего-то болит!" Доктор смотрит и поворачивается к маме -"Так,мамаша,с этого дня писю называем членом и начинаем лечить триппер.." ******************* Хроника происшествий: Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел! ******************* Удивительные наблюдения: Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов/украинцев" Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: "Победа советской школы!!!" ******************* СПАМ – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами. На зачете в институте: Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену? Толян: Разделить Блондинко: Что делить? Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала? Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь! Знакомый укладывает бебито 3-х лет спать, бебито на уговоры не поддается. Папаша изображает приход Бабая постукиванием кулаком о стол. У сына терпение иссякло: - Папа, дай руку. Тот протягивает руку, сын держит ее. - Папа, дай вторую. В недоумении папаша послушно протягивает вторую. Сын: - Ну что, теперь головой стучать будешь? Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела. Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить. Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу. .... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая модель России с екатерининских времен до наших дней... Хочешь девочек? Нет, ну хочешь дже, правда? А вот как не дааааам девочек... Хотя чо это я, смари их в продолжении!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Стоять, богатей!

Read full article  | No Comments

null

- Стоять, богатей!! - оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Стою! Богатею! - испугался всадник.
- Не понял сейчас. - Робин был простоват. - Стоя богатеешь?
- Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденты. Твердый стабильный доход - пояснил дворьянин.
- Акции-шмакции - поморщился Робин - Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?
- Погоди, погоди. Ты - Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уау!!! Я в восторге!
- Да, да. Молодец. А теперь деньги.
- Вот, все возьмите, все. Вот - деньги, акции. Все.
- Все отдал?
- До копеечки! Гол как сокол!
- Что прям - все-все отдал?
- Ну да. Ни копья за душой. Я могу теперь ехать, жаловаться на вас шерифу?
- Ни копейки... Ни копейки.. - бубнил Робин. - Так ты же бедный теперь?
- Ну да! Бедней не бывает.
- На вот - забери деньги, акции. Я по-другому не могу - должен все бедным раздать. Бедный тут только ты. Вот и раздал.
- Да здравствует благородный Робин Гуд!! - восторженно закричал дворьянин.
- Иди с богом - махнул рукой благородный разбойник.
- Эххх. Как-то все бессмысленно. Какие-то зряшные потуги. Ничего ж не изменяется кардинально. - подумал было Робин Гуд с тоской, но потом повеселел - Ну и что с того что бессмысленно? Зато не скучно! Главное - действовать!
- Стоять, богатей!!! - оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Опять? Седьмой раз же уже... - взвыл богатей. - Стою! Богатею!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

>>> 2511

Read full article  | No Comments

ххх - вчера поехал на сходку по одной мморпг, думал какую-нибудь девочку подцепить для совместных ночных рейдов. приходим, значицца в уговоренную кафешку, а там за нашим столиком сидит дедок, лет эдак за 80 и хлюпает себе чаёк с пирожными.
ххх - сидит он, значит, мы акуеваем, но не трогаем его. типа уважение и все такое, т.к. в орденах весь по самую спину. а он допил - и еще заказывает. ну у нас терпежу не хватило и мы к нему подошли. мол, деда, пересядь за другой - этот зарезервирован на нас на такое-то время. дед хитро так, по-ленински прищурился и говорит "А я тут жду кое-кого" и продолжает дудонить чай.
ууу - администратора позвали бы!
ххх - ну стыдно как-то, деда гонять. так вот. уже половина наших подошла - мы опять к нему. типа у нас тут вечер, мы из такой-то игры. он опять на нас по-ленински пощурился и говорит "А как вас в игре-то звать?". мало ли от внуков знает что в игре у всез имена-ники есть? мы назвались. он так приосанился, одевает китель и, привстав, отдает честь "Разрешите представиться, Торин, 63 уровень."
ууу - ROFL
ххх - этот дед нас, оказывается, в одиночку в рейдах выносил по пять человек)))))) и в игре еще то ли три, то ли четыре его фронтовых друга))))
ууу - LOL не трожьте дедушку, а то наваляет)))))

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Жратва как порно!

Read full article  | No Comments

 

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Вредные привычки

Read full article  | No Comments

Посмторите,на кого вы будете похожи,если будете столько же много времени проводить в интернете!))))

Нашла вот такие вот забавные картинки!!!!!!Человек,который их нарисовал-большой молодец и юморист))и главное-какие актуальные проблемы затронуты))

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Вести с морей

Read full article  | No Comments

Тем временем время медленно течет, мне уезжять через 5 дней, а кажется, что еще пару месяцев здесь торчать. Не сказать что мне не хочется домой, значит слукавить. Однако не всё так уж и плохо. Главная проблема: здесь ровным счетом нечего делать кроме:
1.Книжек.
2.Пляжа.
3.Проверки профиля вконтактике.
4.Проверки френд-ленты.
5.Задрачивания флешек на www.kongregate.com
6.Нырянием за камнями с морского дна.

То есть я не жалуюсь впринципе, я не клубный человек, тусовку сильно не жалую, но иногда дико хочется живого осмысленного общения с человеком которого я хорошо знаю. К сожалению такие люди остались в Донецке, а общаться через вконтакт всё-таки не то, чего хочется.

Энивэй, из нового, зафоткал кучу всякой неинтересной фигни. Из книжек еле читаю по кускам "Не время для драконов". Видно, что авторы тупо разделили книжку на две части. Лукьяненко писал приключения от лица Виктора(да, там такой "дозорский" стиль повествования) а Перумов делал всё остальное, то бишь придумывал мифологию, описывал других персонажей и всякое такое. Однобоко, но такое впечатление, что читаешь одновременно две разные книжки в одном сеттинге

Пляж в последние дни спокоен. Море тихое, волны небольшие. Обнаружилось странное свойство. Вода тянет не к берегу, а почему-то ОТ берега. То бишь как-то не нормально. Но возможно конечно я мудак, и надо освежить знания в физике, но помоему ТАК НЕ БЫВАЕТ.

Вконтактике всё как всегда. Кто пользуется, тот знает.

В френд-ленте ад и вакханалия. Видна полная доминация тех_номада над всея жж.

Никогда не рассказывал про kongregate.com, однако если в двух словах, это идеальное место для офисных работников. То бишь тут докуя всяких флешигр в которые можно играть и получать казуальное удовольствие. Но не просто играть, а выполнять ачивменты, получать за это бэйджы, поинты, повышать свой уровень. Ага, такой мини Xbox Live в формате сайта с флеш-играми. Ачивменты самые разнообразные, от сверх зубодробительных до самых легких. В наличии собственная онлайновая коллекционная карточная игра с всякими картами(которая работае) и кучи всяких мелких прикольных фишек. Плюс ко всему, этот сайт неплохое подспорье для создателей подобных игр. Ребята чьи игры становятся популярными в течении определенных сроков становятся богат на суммы денег около 500, 2500, 5000 долларов(во всяком случае так было в последний раз когда я смотрел).

Нырял много и часто. Дно тут классное.

Такие дела. По большому счету сижу почти в полной информационной изоляции. Из френд-ленты много не подчерпнешь, думал, что про блэкаут в Питере это всего лишь блоггерская шутка. А новости на главных украинских каналах рассказывают про харьковские эпидемии не пойми чего и 85ти летие Артека. Но при этом восприятие этой информации замутнено крымским воздухом и её высочеством ленью.

А теперь я иду спать, это были вести с морей. Всех благ.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Философия приготовления ночного бутерброда

Read full article  | No Comments

Для начала, чтобы бутерброд выл ночным - он должен быть приготовлен ночью (это самая важная составляющая). Дальнейшие ингредиенты могут быть бесконечно различны: от тапка под майонезом, до собственной руки, фаршированной в жменю помидориной. Но я постараюсь рассмотреть наиболее приемлемый и классический вариант для себя.

Итак, ночь. Как вы проводите ночь? Спите? Спите в том плане, что действительно спите? Смотрите на звезды? Разгружаете вагоны? Кусаете одеяло?(и даже от голода?)

Вот именно с этого и начинается философия ночного бутерброда. Голод - это один из страшнейших ночных врагов. Таких как храп соседа по кровати, не пружинящая кровать, буянящие соседи, сложность сдерживать газы и/или мочеиспускание.

Усталыми глазами ты смотришь в мерцающий монитор и, вдруг, ты понимаешь, что организм решил устроить себе после послеполдник...

Дальше одиссея на кухню. Естественно, что никто не додумается включить свет в коридоре(действительно зачем его палить?) гораздо приятнее бродить в полной темноте, ударяясь ногой о стулья, наступая на кота(который от такой наглости может, по мести своей, тебе ещё и нагадить) или, заплутав, возвращаться туда, откуда пришел.

Эпическая сцена, которую переживал каждый, но редко она разворачивается именно такой стороной. Если бы батальные живописцы могли в полной мере передать её, то полотно "охота на еду в холодильнике" точно стала бы одной из жемчужин человеческого искусства. Тусклая лампочка холодильника освещает то немногое, что ещё может остаться к ночи. Ты, конечно, жадно ищешь... что бы ещё?... я бы конечно доложил, если бы было...

Но твоими верными спутниками чаще всего оказываются майонез, хлебушек хорошо если не совсем черствый, завалявшаяся где-то в углу морщинистая помидорка, больше похожая на чернослив, и О УДАЧА!!! осталась одна сосиска!

Радостный азарт накрывает тебя выше ушей. Движения становятся практически механическими. Технологический процесс легчает и оптимизируется на глазах, но тут стоп! Ты смотришь на одинокую сосиску и понимаешь, что бутерброд это не просто сытый желудок - это философия.

Поставили чайник, заварили чай. Бережно уложили кусочки хлеба на тарелку. Покрыли их замысловатым узором из майонеза, думая при этом что наверняка у тебя проснулся скрытый талант к азиатской каллиграфии, и сам того не зная, ты пишешь идеально выполненные японские иероглифы. Затем важная часть - аккуратно снимаешь упаковочную оболочку с сосиски, чтобы ни дай, что на ней не остались кусочки мяса...

В этот момент ты видишь 2 жалобных кругляша. Черные и матовые, они смотрят на тебя, создавая ощущение безнадежности и безвыходности. Кот, пришедший на кухню и увидевший такую прелесть, запрыгивает к тебе на стул и жалобно так, лапой, тянется к сосисе. Ты ему говоришь" это не еда". Он тебе "мяу". Ты ему говоришь " не повелся? умный значит? не видишь сам голодный, моя еда, и так мало...".  Он тебе ещё более жалобное и протяжное такое "мяяяяяяааааууу". Ты его гладишь и скидываешь со стула, он тебе о ногу тереться и опять на стул. Ты стул с ним вместе отодвигаешь, а глаза и мяу оттуда ещё жалостливей смотрятся...

Победа животного в этом случае предрешена. Природа так распорядилась, что ну не сможешь ты противостоять такому напору обаяния.

Скрипя сердцем и ножом, ты откалываешь малюсенький кусочек сосисулечки и нежно протягиваешь его коту. Увидев приз, кот вальяжно подбегает и накалывает его на лапу. Этот зажравшийся пушистый наглец ещё долго будет раздумывать, съесть ему эту кусочину, или погонять её по кухне лапой, а потом съесть или забыть под полками.

Ты понимаешь, что второе твоё сердце не выдержит. И начинаешь быстренько кромсать помидорку. Маленькой и жухлой её оказывается больше чем 2 кружочка на кусок, но ты все равно жадно докладываешь сверху.

Процесс соления особо не философский. Разве что мокрые после помидоры пальцы, не дают стряхнуть остатки соли, и тут уж на что у кого фантазия... Я предпочитаю мыть руки конечно...

Финал, Апогей, Зенит... Проплыв повторно по коридорному тартару с огромной чашкой чая в одной руке, и тарелкой в другой, ты добираешься, наконец, до сверкающего монитора назначения. Мягко усаживаешься  на стульчик и начинаешь трапезничать. Спустя 2-6 минут (зависит от голода) ты начинаешь рассуждать стоили ли 20 минут приготовления 2 минут радости, которые нисколько не победили голод, хоть и порадовали язык. А ещё и тарелки мыть....(

Дальше - рассуждать волен каждый. Может, у кого ещё что завалялось?)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More