Новая порция анекдотов

Объявление:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В.П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
--------------------------------------------------------------------------------
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот моя теща, царство ей подземное...
--------------------------------------------------------------------------------
А вот моему другу врач приписал лечебное голодание..
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
--------------------------------------------------------------------------------
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
--------------------------------------------------------------------------------
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
--------------------------------------------------------------------------------
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Человека кладут на операционный стол. Хирург - бородатый, в белом стерильном халате, успокаивающе говорит:
- Не волнуйтесь, закройте глаза. Все будет хорошо...
Прошло время, человек очнулся и спрашивает:
- Ну, как у меня дела, доктор?
А стоящий рядом, весь в белом, отвечает:
- Я не доктор. Я - апостол Павел.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик попадает на тот свет, прихватив с собой бутылку. Одному пить неинтересно, нужно соблюсти традицию: на троих. Нашел сначала второго, потом рядом объявился третий. Достали стаканы, разливают... С третьим творится что-то странное - то появится, то исчезнет. Ему говорят:
- Ну, посиди ты спокойно. Нельзя же так.
- Хотелось бы, да реаниматоры заколебали!
--------------------------------------------------------------------------------
Осужденного ведут на расстрел.
- Ох, и мерзкая же сегодня погода, - говорит он.
- Не тебе ворчать. Нам-то еще обратно идти, - отвечают конвоиры.
--------------------------------------------------------------------------------
Самая нелюбимая поговорка у саперов: "Одна нога тут, другая - там"
--------------------------------------------------------------------------------
Тяжелобольной спрашивает жену: - Что это ты пишешь?
Та, задумчиво:
- Сыну пишу, что тебе стало лучше. Кстати, слово "похороны" пишется через "а" или "о"?
--------------------------------------------------------------------------------
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"
--------------------------------------------------------------------------------
В салон самолета входит стюардесса.
- Господа пассажиры! Самолет идет на посадку. Пристегните ремни, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по полосе. А кто пристегнулся, те выглядели совсем как живые.
--------------------------------------------------------------------------------
Больной спрашивает у врача:
- Что у меня, доктор?
- Очень сожалею, но анализы показали, что у вас - СПИД.
- Что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на грязи.
- Да зачем мне эти грязи?
- Попривыкните к земле...
--------------------------------------------------------------------------------
В больничной палате лежит пациент. К нему пододит мужчина в белом халате и спрашивает:
- Больной Петров?
- Да, это я.
- Какой у вас рост?
- При чем тут рост? Избавьте меня, наконец, от этой болезни!
- Вы несколько ошиблись. Я не врач, я плотник.
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор в больничной палате долго и внимательно осматривает пациента, находящегося при смерти, и наконец выносит вердикт:
- Ну что я могу сказать? Давление - в норме, пульс - нормальный, печень не увеличена, сердце, кишечник, легкие - не придерешься...
- Спасибо, доктор, - чуть слышно шепчет больной, - значит, я умру совершенно здоровым.
--------------------------------------------------------------------------------
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Идет мужик по коридору в больнице и видит, что в конце коридора стоит Смерть и грозит ему пульцем. Ну, мужик испугался, забегает в первую попавшуюся дверь и оказывается у хирурга.
- У вас там Смерть стоит в конце коридора и грозит мне пальцем!!! Это плохая примета, я не пойду на прием к врачу, а уеду домой в Кунцево!
Мужик убегает.
А хирург встает из-за стола и выглядывает в коридор. Смотрит, а в конце корридора стоит довольная Смерть и ржет.
- Слышь, костлявая, ты мужику пальцем грозила???
- Ну, я.
- А на хрена ты это сделала??? Зачем пальцем-то грозила???
- Да я смотрю, он все еще здесь, в больнице, а у нас с ним скоро встреча в Кунцево!
--------------------------------------------------------------------------------
Стучитесь! И вас откопают!
--------------------------------------------------------------------------------
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
--------------------------------------------------------------------------------
В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет...
Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
--------------------------------------------------------------------------------
Hа уpоке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.
- Меpтвым, сэp. . .
--------------------------------------------------------------------------------
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней.
Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберга?
- На тебе фигу, он ушел на работу.
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатней? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- Ну, ладно. А как моя мама?
- Теща? Сидит на крыше...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты пойдешь завтра на похороны Сидорова?
- С какой стати? Он ведь на мои не придет!
--------------------------------------------------------------------------------
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и неделька начинается!
--------------------------------------------------------------------------------
Аптекарь - посетителю:
- Для получения цианистого калия недостаточно фотографии тещи, нужен еще рецепт...
--------------------------------------------------------------------------------
Больной - участковому врачу:
- Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть.
- И что вам помешало?
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы хотели покончить с собой?
- Мне скучно жить...
- А самоубийство вас развлечет?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаpивают двое дpузей:
- Hаконец-то весна наступила, как здоpово: все вылезает из земли, все оживает...
- Типун тебе на язык! Я неделю назад тёщу похоpонил...

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню своей покойной жены и женился на второй сестре, но вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла"
--------------------------------------------------------------------------------
Врач, уходя домой на выходные, делает последний осмотр палаты:
- До свидания, Иванов.
- До свидания, Петров.
- А вы, Сидоров, прощайте...
--------------------------------------------------------------------------------
- Кукушечка-кукушечка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
Так ма...
--------------------------------------------------------------------------------
Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая - и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тут же его дом сгорел до щепки. Позавчера он застраховал свою жизнь и - нате вам! Вчера умер!
--------------------------------------------------------------------------------
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец рядом стоящий могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
--------------------------------------------------------------------------------
На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне, Анна Каренина нашлась!
--------------------------------------------------------------------------------
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
--------------------------------------------------------------------------------
Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить ему голову, он снял с себя часы и передал епископу:
- Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в вечность, они мне там не нужны.
--------------------------------------------------------------------------------
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу:
- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
- Да, - ответил Джонс, - Кстати, откуда ты звонишь?
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы проснулись утром, а за окном светит солнышко, легкий ветерок колышет занавески... Если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит все в порядке: вы умерли...
--------------------------------------------------------------------------------
Человек в магазине похоронных принадлежностей рассматривает товар и спрашивает продавца:
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Да как вам сказать... Цинковые, конечно, покрепче и долговечнее, зато деревянные куда полезнее для здоровья.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чувствую, что приходит мой смертный час. Скажите, доктор, как долго проживет моя жена?
- Еще как минимум 20 лет.
- Слава Богу, хоть 20 лет поживу нормально на том свете.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я умру? - Конечно.

--------------------------------------------------------------------------------
- Как это у вас в деревне нет врача? Что же вы делаете?
- Ничего, умираем естественной смертью.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
--------------------------------------------------------------------------------
Палач говорит приговоренному:
- Вас не повесят, а отрубят голову.
- Слава Богу, - облегченно вздыхает тот, - потому что я страшно боюсь щекотки.
--------------------------------------------------------------------------------
Операция прошла хорошо, жаль, что больной об этом не узнает.

Профессор объявляет пациенту, что следует согласиться на операцию.
- Никогда, профессор! Лучше умереть!
- Дорогой, одно другому не мешает.
--------------------------------------------------------------------------------
На пляже. Спасатель советует господину, который собирается поплавать:
- Не заходите в море. Видите - штормит. Утонете... Вам все равно, а у меня неприятности будут!..
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает пояс веревкой.
- Господин Гольдберг, что вы такое делаете?
- Вешаюсь.
- Тогда завяжите веревку на шее!
- Пробовал -задыхаюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
Гольдберг умирает в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходят он к госпоже Гольдберг:
-Добрый день! Я только что из кафе.
- Муж, небось, тоже там?
-Там.
- Небось, в карты дуется?
- Совершенно верно.
- Небось, снова проигрывает?
- Совершенно верио, проигрывает.
-Чтоб его кондрашка хватила!
- Уже хватила.
--------------------------------------------------------------------------------
Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
--------------------------------------------------------------------------------
Померли старик с бабкой и попали в рай. Ходят, знакомятся с обстановкой. Кругом - полная благодать, все как полагается. Дед вдруг что-то вспоминает, мрачнеет и вдруг как даст бабке по уху. Та в крик:
- Ополоумел, старый? За что!
- За дело! Если бы не наша диета по твоей инициативе, мы бы здесь уже пятью годами раньше были.
--------------------------------------------------------------------------------
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир, забивая в крышку гроба гвозди
--------------------------------------------------------------------------------
Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры
--------------------------------------------------------------------------------
Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
--------------------------------------------------------------------------------
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
--------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
--------------------------------------------------------------------------------
Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон.
2. Облачение тела.
3. Предоставление гроба.
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий.
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

This entry was posted on 30.08.2012 and is filed under Основное. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.