Archive for Июль, 2012

 

Игорь Галан «Горбачев и его распущенные 15 республик»

Read full article  | No Comments

Горбачев и его распущенные 15 республик 

 


хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Много удовольствия

Read full article  | No Comments

Пузыриссимо

Сибнет велик! Сибнет могуч !

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

о деторождаемости с юмором

Read full article  | No Comments

 

Друзья! Недавно по совету друзей посмотрела фильм "Идиократия", в итоге с удовольствием посмеялась с грубого гротескного американского юмора. Предлагаю посмотреть отрывок из него, он демонстрирует отношение к деторождаемости двух  различных социальных групп людей, возможно в нем Вы узнаете кого-нибудь из своих знакомых или даже себя 🙂  Welcome 🙂

<lj-embed> <OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/cba04ea7620020646852c57687e7f0ab"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/cba04ea7620020646852c57687e7f0ab" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT></lj-embed>

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Гооооол!

Read full article  | No Comments

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Быдлоссия

Read full article  | No Comments

Как же все таки удивляет меня русский менталитет, ну не русский я от природы не понимаю я многих вещей.
Вот недавно довелось мне ехать в пригородной электричке Иркутск - Черемхово. Несколько раз ездил в разные мелкие города ради интереса, вот сегодня например съездил в Ангарск, неплохой город, еще бы чуть-чуть поднапрячься и получилась бы эдакая европейская провинция.

Все чистенько, убрано, в некоторых местах даже лежит неухоженная НО породитая газонная трава. Но вот люди меня по прежнему удивляют, не хочу сказать что мне грубили там много, может просто мало нормальных людей ездит на электричках и ходит по улицам (наверное прячутся в машинах и питаются в квартирах) 

Еду я в электричке стою в тамбуре, по простой причине - в вагоне жутко воняет, извините, мочей и половина вагона какие-то асоциалы с опухшими лицами, обвисшими и выцветшими татуировками с красными глазами и собачками. Только в одном вагоне я насчитал 3-х собачек. В электричке ходит кондуктор, который либо проверяет билеты либо сам их продает.
Плотная и низкая женщина-кондуктор медленно приближается ко мне, почему-то высоких жд-кондукторш я ни разу не видел, так же не видел мужчин.

-Ваши билеты? - безразлично спрашивает женщина
-Пожалуйста. -  спокойно отдаю ей сотню. Она расчитывает меня, распечатывает на мини-кассовом аппарате чек. 
В уголку тамбура прижавшись к поручню нагло курил ассоциал молодых лет, около 25, был одет есстественно в спортивный костюм и кепочку. Я давно его рассматривал, стоя в тамбуре, почему-то мне сразу показалось что сейчас с ним произойдет какая-то история, она случилась..

-Ваши билеты? -  обратилась к нему плотная кондукторша
-Нет билетов. - очень быстро легко и при этом тихо сказал асоциал
-Платите! - абсолютно безэмоционально сказала женщина
-Денег нет. -  нагло сказал асоциал, затягиваясь сигаретой. Для полноты картины осталось еще дымом в лицо дунуть))
Кондуктор спокойно разворачивается и следуют дальше в следующий вагон.
У меня глаза на выкате, я не понимаю как же такое может быть...
Это еще цветочки, там ведь несколько кондукторов, и они идут один за другим, пришла другая женщина помоложе и еще ниже ростом, История повторилась слово в слово, действие в действие, за исключением того, что я показал ей свой билет.

Просебя подумал: "мне конечно не жалко этих копеек, но чем я хуже почему я должен платить а он нет???"
Потому я уже вспомнил, что когда учился в медицинском, то был у нас там один такой парнишка, который НИКОГДА не платил за электричку, и всегда говорил кондукторше что у него нет денег и билетов тоже нет, и ему за это ничего не было ни разу, хотя ездил он так несколько лет подряд почти каждый день

Так и доехал я в недоумении до необходимой станции, и  долго думал о России многострадальной, о народе несчастном, ну почему у нас все так плохо(((

Вот такая у нас Быдлосия, мы все быдлаждане, нами управляют быдлондиты. Всем на все наплевать, большинство живет сегодняшним днем, ну максимум сегодняшним годом, никто ни когда не подумает, что через год построенная дорога разобьется, что через полгода крыша казармы, на котороую потрачено несколько миллионов просядет.
Главная задача обычного быдлонина это пораньше прийти домой, при этом побольше принести в дом , побольше поесть, и как можно меньше иметь проблем и гемороя.

Более продвинутые быдлаждане, думают дальше чем на год вперед, ожидают переезд за бугор и откладывают средсва, налаживают связи.
Любой чиновник мыслит исключительно в временных пределах своего мандата. Для него важно в этот период прежде всего набрать как можно больше связей, если дальше в политике не помогут, то будет подспорье в бизнесе, а если поличится, то набить карман.

Многие чиновники уходят из "гос.бизнеса" обеспеченные на всю оставшуюся жизнь, это факт. Один мой друг, который куда-то неожиднно пропал, знает лично людей, которые знают чела бывающего в тусовках сверхчиновников. Там существует такое выражение "выйти из нищеты" как вы думаете что это означает? Я сначала подумал заработать миллион, купить  квартиру и т.д. 
Ан нет - это значит зараработать 100млн долларов.
И это все, товарищи, наши с вами денежки, наши с вами чистые улицы, хорошие больницы, грамотные школы, это бесплатные вузы, это наши с вами хорошие дороги и т.д. и т.п.

Вдобавок ко всему  мы поросли этими связями, кто-то мелкими и на первый взгляд мышиными (типа у меня знакомый тракторист он мне вспашет за бутылку) кто-то очень крупными (у меня знакомый депутат, я смогу закосить налог, или сделать лицензию)

И все друг с другом крепко-прикрепко повязаны, и эту цепочку разрушить просто невозможно. Ну как допустим можно взять и послать преподавателя, который при поступлении глазами говорит "дай", как послать начальника, который при переводе тебя на какое-нибудь сладкое место  жестами говорит "дай" или "поделись".
Ведь ты сам участвуешь во всем этом, и от того что все у нас делается не по справедливости, а по количесву связей, водки или же денег, и замыкается эта цепь событий в порочный круг, который сам себя все больше усиливает и поддерживает. Разорвать цепь коррупции НЕРЕАЛЬНО, бросьте это дело гражданин Медведев.
С приходом электронных платежей, взятку отследить стало практически невозможно, все шифруется взглядами перемигиваниями, номер карточки обозначается датой рождения, количество денег выражается просто в цифрах до 10, при этом подразумевается умножение на 1000 или 100000.

Лучшее что я мог придумать это уехать из этого бреда, пусть я буду платить налог в 60%, но я буду более удовлетворен жизнью, пусть я буду толстым зажравшимся датчанином, чехом или канадцем (еще не решил) но я буду ездить по хорошим дорогом, смогу ходить по чистым улицам, есть в кафе, зная что там не работают таджики давшие кучу взяток, что бы устроится без всяких медицинских справок. Да есть свои проблемы, не спорю нет идеального места, но я уверен что Россия точно не мое государство.

После долгих раздумий о проблемах России, о людях, о взятках, о рынках конечно же)) куда без них, я реши зайти в кафешку, где меня так же ожидало быдлошоу.
Как только я зашел в кафе, мне мгновенно бросился на глаза недовольный человек, который шел в туалет...Хм, зная какой там туалет, я представил какое у него будет лицо после посещения клозета. Он был низкий и весь обросший таким безформенным и вялым жиром, я сам таким потихоньку начинаю обрастать и за это ненавижу этот вид жира еще сильнее.

Я заказал стандартно борщ и катлеты с картофельным пюре, не смотря на то, что звучит это очень просто, но во рту это было довольно вкусно, эта была одна из немногих кафешек где меня устраивала пища. Конечно есть много минусов, например туалет, или же не очень удачная вентиляция...Но пища важнее..

Я был прав, человек вернулся с еще более недовольным лицом из туалета и принялся за свое пиво и рис, подозвал к себе официантку напряженно крикнул на нее:
-Рис слишком сухой, разве подливки неположено к поджарке?
-Сейчас я уточню у повара - виновата ответила девушка.
Я про себя думаю, ну почему всегда орут на официанток, они ведь  к пище отношения не имеют. Да и вообще я не понимаю ругани в таком святом месте как кафешка. Скажите ну как?? как можно ругатся с человеком, который будет тебя сейчас кормить? Я уже не говорю о психологии и о негативной энергетике, а простом банальном плевке в суп, или же подношении несвежей катлеты.

-К поджарке подлива не положена - крикнул повар с кухни...
Официантка вежливо все передала, но мужик не успокаивался, все ему что-то не нравилось, то пиво ему медленно несли, то хлеба принесли меньше. Про себя думаю: "блин ну съешь ты меньше хлеба здоровее будешь, дался тебе он"

Возможно я черезчур критичен к другим людям, уж простите меня, но какой есть...не выдумаю себе слащавой личности, или супер хорошей маски, хотя бывает в реальной жизни приходится одевать маски, как бы противно это ни было...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Слёзы хунвэйбина Штирлица

Read full article  | No Comments

Пост восстановлен здесь, на ЖЖ, после удаления его из блога на Мыле якобы "За спам" (глупости какие-то).

---- БАЙКИ НА НОЧЬ -----               26.06.2009, восст. 20.08.2010 © Валерий Зудов


Все в этой жизни закономерно. Даже случайности. Потому как это они только для нас случайности, а для Провидения любое событие – результат совокупного сочетания вполне определенных причин. Просто человеческий мозг слаб и не в состоянии оценить всех данных, потому и упускает в анализе процессов какие-то ключевые предпосылки. И то, что не может объяснить, списывает на Бога или на Диавола, или на теорию вероятностей – в зависимости от сложившегося к моменту события мировоззрения.

Когда экраны телевизоров были голубыми (тогда этим цветом обозначали черно-белое изображение), и в них было всего два канала, выбор телекумиров был невелик: либо дорогой Леонид Ильич Брежнев, либо штандартенфюрер Штирлиц. Мы, конечно, выбрали Штирлица – он был гораздо обаятельнее. И играли на переменах в гестапо. Рисовали мелом прямо на школьной форме (она была еще серая, суконная) кресты и погоны, присваивали себе самые глупые звания (скажем, унтершарфюрер) и ходили друг перед другом, отдавая честь вскидыванием руки и всхлипом «Хайль Гитлер!» Искали русских шпионов, но так ни одного и не нашли и не замучили. Потому как все до одного мы были переодетыми русскими разведчиками.

Учителя, увидев наши игры, падали в обморок и глотали валидол. По какой-то случайности (а что такое случайность, см. в начале рассказа) организатором игры в гестапо школьное начальство определило меня и вызвало родителей. Они меня, конечно, здорово отлупили, воспитывая здоровый патриотизм. Хотя я и пытался возражать, что это всего лишь игра, и не в фашизм, а в Штирлица и любимый фильм «17 мгновений весны». Защитных моих воплей услышано не было, и экзекуция, не уступавшая в жестокости гестаповским пыткам, была продолжена до полного выбивания из моего незрелого мозга всяких тараканов.


Однако выбили, видать, не всех. Как-то раз в Китае началась культурная революция. Хунвэйбины (мы, пацаны, конечно, сразу переставили в этом слове некоторые буквы, отчего оно звучало весьма неприлично) принялись перевоспитывать китайскую интеллигенцию (нам было отрадно, что прежде всего учителей) самыми жесткими методами – избивали и отправляли в деревню на исправление. По «голубому экрану» показывали выступления хунвэйбинов, которые что-то орали и трясли красными книжечками – «цитатниками Мао». В это же время отношения СССР с Китаем испортились вплоть до военных действий.

Конечно же, мы тут же изготовили «цитатники Мао» и стали проводить культурную революцию в отдельно взятой советской школе. Поскольку истинного содержания «цитатника» никто не знал, мы понаписали в свои красные книжечки всякой ерунды типа «Собираясь в дальний путь, цитатник Мао не забудь». Ходили по школе и выкрикивали такие вот глупости, призывая перевоспитывать интеллигенцию путем отправки в деревню на уборку сена и навоза. Учителя снова перешли на валидол. Моих родителей снова вызвали к директору. Хотя кто сказал, что организатором «культурной революции» был я?

Родители у меня, надо сказать, оба были парторгами, и школьное руководство немало удивлялось, откуда в такой добропорядочной семье мог взрасти такой вот шарфюрер и хунвэйбин в одном лице. Понятно, что папаша схватил за неимением бамбуковой палки ремень и устроил мне сеанс перевоспитания по изощренной китайской методике. Напрасно я кричал в слезах, что наши игры – это злая пародия на злобных хунвэйбинов, врагов прогресса и Советского Союза.

Некоторое время мои организаторские способности дремали в ожидании подходящего политкорректного применения. Повод вскоре нашелся. На малахольных детей нашего интеллигентного городка совершали регулярные набеги ребятишки постарше из соседних пролетарских поселков, колотили, отбирали мелочь. Для достойного отпора надо было объединяться. И вот я как Минин и одновременно Пожарский собрал всю местную мелюзгу и объявил о создании в нашем дворе суверенной республики «Военка» в противовес шпанским микрорайонам «Мадрид», «Майка» и «Передок». Выборы провели прямые и открытые. Меня произвели в президенты, и я тут же назначил несколько министров по направлениям.

Объединение в «государство» принесло неожиданно быстрый эффект. Уже на следующий день армия моих огольцов толпою схватила главаря одной из хулиганских шаек и привела ко мне на расправу. Я проявил истинное благородство и после небольшой воспитательной беседы велел отпустить печенега. Слава об этом разошлась по окрестностям моментально, и более нас никто не обижал.

Прокололся я на том, что вменил в своей суверенной демократии подоходный налог – одна копейка с каждого гражданина в день, даже по тем временам сумма совершенно мизерная. По идее это должна была быть «касса взаимопомощи» на подарки ко дням рождения каждого гражданина. К тому же собирал налоги министр финансов, а я этих денег в глаза не видел. Но родители некоторых моих граждан оценили это дело как рэкет. Дальше – тот же сценарий: вышибание из моих извилин всех фантазий папиным ремнем…

Так подумаешь: каждая такая история – это ж даже не байка, а отдельная повесть! И ведь не помог папин ремень: далее по жизни у меня все время как-то сами собой придумывались разные авантюрные мероприятия. Тут тебе и вступление в партию, где я собрал в кучу все взыскания, какие только существовали. Тут и моя почти десятилетняя добровольная ссылка на Крайний Север. Тут и крупный выигрыш в «пирамиду». И мое директорство, и работа главным редактором ряда газет и журналов. А сколько пиарских историй! Любовно-брачные новеллы скромно опустим. Да много чего еще опустим – а то и так скажут: «Многа букаф, ниасилил». Думал, лимит авантюр вроде как исчерпан, а поди ж – пришлось давеча понюхать опиума для народа, приобщиться к религии в ее хип-хоп-варианте.

К чему это я все рассказываю? Да вот как всегда не дает покоя одна проблема философического характера: что превалирует в жизни, что определяет стиль ее течения – случайность, удача или неудача, стечение обстоятельств или заданность, закономерность, фатальность, что ли? Хотя, как уже было сказано в начале: случайность – она ведь только для нас случайность, а по большому счету – неизбежность. Или нет? Или фифти-фифти? Или кому как?
 

Если всё определяет случайность, то от нас ничего не зависит. А если закономерность, то должна существовать технология успеха. А если она существует, почему основной массе трудящихся живется в общем-то несладко и, главное, довольно скучно, непозитивно? Ведь всего и делов-то – освоить методу… Методу, собственно, чего? Стоп. Запутаемся.

Опрос на тему "Что определяет успех или неуспех в жизни – случайность (удача или неудача) или закономерность (заданность)?" - здесь. http://blogs.mail.ru/mail/zudman/55CB5E08C79688E0.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Прикольно

Read full article  | No Comments

Увидел прикольные жабы известных картин. По моему прикольно...

Известные картины в новом современном образе (80 картинок)

Известные картины в новом современном образе (80 картинок)

Известные картины в новом современном образе (80 картинок)

Известные картины в новом современном образе (80 картинок)

Известные картины в новом современном образе (80 картинок)

via: http://www.fishki.net/commentall.php?id=74536
 

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Менее, чем просто обычные фотографии – юмористичный фотосет Зака Секлера

Read full article  | No Comments

Originally published at Есть на что посмотреть | красивые фотографии, лучшие фотографы, искусство. Please leave any comments there.

Представьте себе мир, перевернутый с ног на голову, и вы поймете фотографии Зака Секлера (Zack Seckler). Его фотосет Less than Ordinary превращает повседневную жизнь в нечто совершенно неожиданное. Погружая обычные предметы в довольно странное окружение, он создает интересные истории, что заставляет нас задавать больше вопросов, чем получать ответов. Мы могли бы просто оценить иронию в его работе, но интереснее выяснить, как он заставляет нас задуматься.

Где Секлер находит вдохновение? «Идей для фотографий, к счастью, у меня всегда много. – говорит он. – Они неизменно основаны на элементах окружающей среды. Поэтому я считаю, что повлиять на мое вдохновение может как банкир с Уолл-стрит на инкассации магазина, так и собака, справляющая естественные потребности в общественный фонтан, и нищий, сверяющий время по своим часам Rolex.»

Зак Секлер получил степень бакалавра в области психологии из Сиракузского университета, но свои познания в области фотографии называет сочетанием самообучения и указания наставников. В 2007 году он основал онлайн-журнал фотографии F STOP, который ему дал возможность взять интервью у десятков известных фотографов и научил работать в команде, чтобы создать качественный продукт.

Read the rest of this entry »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Радость материнства (взято с форума)

Read full article  | No Comments

http://podrugi.net.ua/

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
****************
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
***********
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
***************
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
***********
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
************
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
************
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"- я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
**********
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
***********
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
***********
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
***********
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
**************
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
**************
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
***************
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
**************
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

В квадрате

Read full article  | No Comments

Вошла ты,
резкая, как «нате!»,
муча перчатки замш,
сказала:
«Е равно ЭмЦэ в квадрате —
я выхожу замуж».

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More