Archive for Май, 2012

 

БП-2010

Read full article  | No Comments

В Петербурге успешно прошли общегородские учения БП -2010. Почти во всем городе отсутствовало электричество. Остановились электрички и поезда в метро, не работали светофоры, сотовая связь функционировала с перебоями. Также  прекратилась подача горячей и холодной воды. Спустя примерно час электроснабжение было восстановлено. А вот воды нет до сих пор. Нет электричества и во многих магазинах.

Таким образом горожан подготавливают к грядущим событиям декабря 2012 года.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

жесть

Read full article  | No Comments

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Собаки обожают цветы :)

Read full article  | No Comments

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

МАТРИЦА в немом кино

Read full article  | No Comments

Очень мне понравился этот ролик из передачи "Большая разница"! Актеры бесподобны 🙂
Кстати сам фильм я так и не смотрела...

Жаль только, что сюда нельзя загрузить видео с компа (или я просто не нашла как?), а то по ссылке оранжевый английский текст не вписывается в атмосферу ролика 🙁 Так-то его там не должно быть.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Путин — генсек ООН

Read full article  | No Comments

Всем известна способность Владимира Путина договариваться с любыми людьми, будь то Кадыров, Буш или Шредер.

Эти таланты хорошо бы применить в глобальном масштабе, например, на посту Генерального секретаря Организации Объединенных Наций.

Глава первая. Дипломатическая хроника

23 октября. СЕКТОР ГАЗА.
Израильская авиация совершила налеты на позиции палестинских боевиков. Число жертв и разрушений выясняется миссиями Красного Креста и Красного Полумесяца.

25 октября. НЬЮ-ЙОРК.
Генеральный секретарь Организации Объединенных Наций Владимир Путин примет участие в переговорах по мирному урегулированию ближневосточного конфликта. Это его первый визит в регион в новой должности.

26 октября. ТЕЛЬ-АВИВ.
Премьер-министр Израиля Беньямин Нетаньяху заявил, что Израиль готов к мирным переговорам, но после того, как боевики сдадут оружие и не будут угрожать еврейскому государству. Сегодня Нетаньяху проведет рабочую встречу с генеральным секретарем ООН Владимиром Путиным.

26 октября. ТЕЛЬ-АВИВ.
Сегодня состоялась встреча генерального секретаря ООН Владимира Путина и премьер-министра Израиля. Беньямин Нетаньяху сказал, что согласен отдать Иерусалим арабам, вернуться к границам 1967 года и создать палестинское государство. Оружие можно не сдавать.

27 октября СЕКТОР ГАЗА.
Лидер движения ХАМАС Исмаил Хания перед встречей с генеральным секретарем ООН Владимиром Путиным заявил, что мир с Израилем возможен только после самоликвидации Израиля, или же после признания границ 1967 года.

27 октября СЕКТОР ГАЗА.
Сегодня состоялась встреча генерального секретаря ООН Владимира Путина и лидера движения ХАМАС. Исмаил Хания заявил, что согласен оставить Иерусалим Израилю, ликвидировать боевиков как класс и сдаться в плен израильскому правосудию.

28 октября. РАМАЛЛА.
Сегодня состоялась встреча генерального секретаря ООН Владимира Путина и председателя Палестинской автономии Махмуда Аббаса. Стороны достигли соглашения по вопросу мирного разрешения арабо-израильского конфликта и образования арабского государства.

1 ноября. ВАШИНГТОН.
США первыми признали новое государство - Палестинскую Арабскую Республику, провозглашенную вчера, 31 октября.

5 ноября. НЬЮ-ЙОРК.
Палестинская Арабская Республика сегодня была торжественно принята в члены ООН. Самое молодое государство уже заключило торговые соглашения с Россией, США, Великобританией, Египтом, Израилем, Иорданией и Сирией.

7 ноября. ИЕРУСАЛИМ.
Правительство Израиля закончило процесс переезда. Теперь все министерства из Тель-Авива переместились в западный квартал Иерусалима.

10 ноября. ИЕРУСАЛИМ.
Беньямин Нетаньяху избран председателем недавно созданного Координационного Совета еврейского народа в Израиле. Организация занимается развитием экономических отношений между гражданами Израиля и соседними государствами, строительством и продажей элитной недвижимости, а также развитием международных отношений.

1 декабря. МОГАДИШО.
Сегодня в столице Сомали высадился десант миротворцев ООН, набранный из военнослужащих армии Республики Палестины. Бывшие боевики будут обеспечивать продвижение правительственных войск от столичного аэропорта до границ страны, отмеченных на картах 2005 года.

31 декабря. БЕРН.
Сегодня в 2.35 ночи в гостиничном номере был найден труп Махмуда аз-Захара. Бывший палестинский боевик и политический деятель проводил отпуск в Швейцарии. После образования Палестинской Республики эмигрировал, не согласившись с международными соглашениями между Израилем и Палестиной. Последнее время занимался подготовкой терактов в секторе Газа.

Глава вторая. Переговоры с израильской стороной

26 октября. Переговоры Путина и Беньямина Нетаньяху. Отрывки.

- Шалом, Беня.
- Шалом, Володик. Как дела в Нью-Йорке? Мечеть построили?
- Пока нет. Решают, сколько этажей строить. Как у вас тут?
- Лучше, чем в новостях говорят. Мирные переговоры тянутся как чужой президентский срок, арабы торгуются как бабы на рынке, хотят собственное государство построить, а земля-то наша, Володя, понимаешь?
- Что вы хотите взамен? Допустим, арабы согласятся прекратить обстрелы.
- Наши условия простые - выдача военнопленных, прекращение огня, отказ от территориальных претензий.
- Понятно. Если они все это сделают, то вы выводите войска с оккупированных территорий, снимаете блок-посты и оборудуете пограничные пункты как в Техасе. Так?
- Да. Но они не согласятся, им нужна вся территория Израиля.
- Это я улажу. На какие уступки готовы вы?
- Я? Прекратим строить новые поселения... Что еще?
- Хорошо. Теперь послушайте меня. Я разработал план, это компромиссный вариант, там предусмотрены уступки с обеих сторон, но в конечном итоге, я хочу это подчеркнуть, выгода будет обоюдная.
- А нельзя ли так сделать, чтобы выгода была бы только для нас?
- Вы уже наломали дров. Доверьте теперь дело специалистам. Слушайте, что я вам скажу. Мой план прост. Вы отзываете войска, отпускаете всех палестинских заключенных, блок-посты убираете, ставите пограничные пункты...
- Но они ведь террористы!
- Я вас не перебивал, и вы меня не перебивайте, пожалуйста. Заключите дипломатические отношения с Палестиной. Россия будет давать вам кредиты на строительство в районах для новых поселенцев. Вы лично выберете те районы страны, которые вам больше всего нравятся, там мы построим коммерческие комплексы, жилые районы, аттракционы. Цена на эту землю сразу вырастет, мы не претендуем на дивиденды. Составьте список людей, которым вне очереди можно будет предоставить дома, дачи и офисные кварталы. Пусть это будут члены "Ликуда"; кого захотите, того и ставьте. Желательно тех, кто будет голосовать в кнессете по вопросу размежевания. Не забудьте про членов их семьи, друзей.
Для вас лично я предлагаю такой вариант. Создайте какой-нибудь координационный совет представителей, например, еврейского народа в Палестине, или что-нибудь в этом роде. Пусть он занимается вопросами элитной недвижимости на израильской земле. Можете придумать некоторые политические функции. Россия и международное сообщество внесет небольшую сумму в качестве начального взноса. В уставе запишем, что вы являетесь пожизненным почетным членом этого совета, сначала руководителем, я когда надоест, просто идейным лидером. Размер пенсии выбираете сами, ежегодно пересматриваете сами, место для резиденции выбираете сами.

- Я не таков, чтобы продаться за пенсию с резиденцией. Мне важно, чтобы Иерусалим был нашим!

- Это все понятно. Есть и другой план. Если вам этот вариант не подходит, тогда будет, как с Кацавом. "Гаарец" опубликует фотоснимки и телефонные сообщения между вами и Сарой Розеншлюц, а также некоторые видеозаписи, где вы находитесь в компании двух симпатичных блондинок без комплексов. Вас исключат из партии, никогда не изберут в кнессет, лишат пенсии и званий, а вы будете до конца своих дней чистить ботинки на углу Аяркон и Жаботинского. У вас есть вопросы?

- А в этой резиденции, что вы хотите дать председателю того координационного совета, там будет бассейн?
- И бассейн, и телевидение, и ежедневно полкило мацы, и российские практикантки с факультета международных отношений.
- Ну, если бассейн будет, то это уже другое дело!

Глава третья. Переговоры с арабской стороной

27 октября. Беседа Путина с Исмаилом Ханией. Отрывки.
- Салям, Исмаил.
- Алейкум ас-салям, Владимир. Как здоровье?
- Как у вас дела?
- Как живется?
- Как семья?
- Может, чаю?
- Я вот по какому делу. Помните, от вас делегация в Москву ездила, я тогда еще президентом России был.
- Да, славное было время. То ли дело теперь - электричество отключают, горячей воды нет, еды нет, гуманитарная помощь не доходит...
- Когда мне было пять лет, у нас вся страна так жила, и ничего, дотянули. Вы хотите, чтобы это продолжалось или закончилось?
- Мы хотим, чтобы Израиль переехал в Европу, а всю землю оставил нам, мы уж сможем тут развернуться...
- Я так понимаю, вы не хотите благополучия.
- Хочу. Все жители Газы хотят процветания, денег, счастья, наконец.
- Хотите, я вам это все организую за две недели?
- Как? Мы тут пятьдесят лет бьемся, конца-краю не видно!
- У меня план есть. Слушайте. Израиль отпустит всех ваших заключенных, вы отпустите их пленных. Газа и Западный берег объединим в одну республику, Израиль вас признает, Россия признает, США и Евросоюз. Я уже договорился. Все, кто могут носить оружие, пойдут на службу в армию. Будут оклады как в Иностранном легионе, без дела сидеть не будете. Кому хочется мирной жизни - станут партией, будут бюджеты составлять. К вам направим финансовую помощь на строительство, экономику, туризм, сельское хозяйство, самая высокая мечеть будет здесь, у вас, даже лучше багдадской. Вы станете генералом, а может, маршалом армии, из подвалов переедете в комфортные квартиры с видом на Мертвое море.
- Я-то, может, и соглашусь на такое, да вот мои люди могут не понять. Не все пойдут на это. Раскол будет, как с ФАТХом.
- Вполне возможно. Тогда вы им передайте, что для них готов альтернативный план. Мы поможем Израилю бронетехникой и авиацией, пришлем воронежский ОМОН в Газу, разровняем здесь все под бархан, все блиндажи и туннели распашем, засеем и пописаем сверху. Кого увидим с оружием в руках, замастырим солнечное затмение; в два дня задуем лампаду всей вашей автономии. И будут о них только легенды рассказывать да песни петь. Выбирайте. Грузины тоже думали, что с нами шутить можно. Если надо, и без газа оставим, и на мороз ночевать выгоним.

- Это я им передам. Вы завтра к Аббасу летите? Мы через три дня ответ дадим.
- Вот и чудно. Телеграфируйте мне в Нью-Йорк.

28 октября. Беседа Путина с Абу Мазеном. Отрывок.

- Саляму алейкум, Махмуд!
- Алейкум ас-салям, Владимир ибн-Владимир!
- Как вам тут живется с евреями-то?
- Вся Палестина стонет. Мы надеемся только на вас, на вашу страну...
- Я уже закончил работать президентом России, меня в ООН выбрали...
- Аллах придаст вам силы на новом посту. Такому дальновидному политику, как вы, будет проще убедить Израиль дать нам независимость. Убедите их вывести войска и снять блок-посты, остальное мы сделаем.
- Я как раз для этого и прилетел из Нью-Йорка, мы уже с вами об этом говорили несколько лет назад... Вот, представился случай снова поднять эту тему. У нас в Дрездене была такая поговорка: "Если конфликт не удается решить, надо поменять его участников". Поэтому я хочу, чтобы эта проблема была решена, а тема закрыта. Мы все выиграем от того, что ситуация нормализуется.
- ФАТХ согласен на мирное урегулирование. Поймите, ракеты запускают террористы, у которых ни гроша в Швейцарии, они деньги получают за войну. Нет войны - они без еды. Замкнутый круг, честное слово!
- Я вам кратко изложу суть наших предложений и послушаю ваше мнение. Послезавтра я предложу резолюцию на Генеральной Ассамблее.
- Да продлит аллах ваши дни!
- Так вот, Иерусалим объявляем де-юре израильским, де-факто - особой международной зоной с безвизовым режимом для граждан Палестины. Вам отходит территория Западного берега с Газой. Вы, Махмуд, созываете Большой Меджлис, становитесь первым в истории Палестины президентом независимого государства. После первого срока уходите на пенсию, остаетесь в истории самым популярным президентом, что-то вроде Вашингтона у американцев. Еврейские поселения снесём, на Западном берегу международное сообщество, в том числе и мои российские партнеры, будут инвестировать в недвижимость, транспорт, туризм. У вас целые постройки есть?
- В Рамалле два сарая и одна мечеть в Наблусе...
- Вот, то есть отстраивать надо все с нуля. Представьте себе эти инвестиции и гуманитарную помощь. Российская Центральная избирательная комиссия поможет проводить выборы, помогут с наблюдателями, с подсчетом голосов.
- Альхам-дулилля! У меня много соратников по партии, у нас не всегда взгляды совпадают на мирное урегулирование, статус Иерусалима...
- Понимаю. Вы им скажите, что терпение у мирового сообщества не резиновое. Если им нравится сидеть без налоговой базы и ждать подачек от Евросоюза, пусть дальше в носу ковыряют. Вы - президент, вы и решаете. Иначе, передайте несогласным, будут кормиться только подачками Красного Креста. Остальным гуманитарным организациям скажем, что с вами сотрудничать нельзя, еда и одежда не доходит до нуждающихся. Мы придумаем, что им сказать. Красный Полумесяц переориентируется на Пакистан с Ираком, а вам останутся только свиные копыта. Выбирайте.
- Я им передам, я с ними переговорю, да только трудно это будет, убедить их... Вместе воевали против общего врага, как-никак...
- Мы пожертвуем на музей. От российских ветеранов. Мне чаю принесут вообще или что?

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Судоку.

Read full article  | No Comments

Говорят, сложная задача.

http://www.newsru.com/world/20aug2010/sudoku.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

«Алискер!»

Read full article  | No Comments

  Обычно я не обращаю внимания на детей-подростков, которые гуляют в нашем парке, слишком разные у нас интересы. Они катаются на великах, роликах, качелях, а я, в основном, хожу по дорожкам с коляской. Но одну парочку не заметить было просто невозможно. Они брат и сестра. Сестра уже довольно большая девочка - лет двенадцати. Её обязанность - присматривать за младшим братом.
 А у младшего брата необычное имя - Алискер. Как я это узнала? Очень просто! Сеструха, видимо ,страшно гордится тем, что брат носит такое красивое имя, и постоянно зовет его. Причем, они могут находиться в разных концах нашего немаленького парка. Так вот она нарезает круги по парку и не переставая орет звонким голосом : " Алискер! Алиске-эээр!" И так все лето, каждый день!
 Я уже скоро сама орать начну этому мальчику: "Алискер ,да подойди ты к ней уже! Достала!":)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

И снова про Прынца )

Read full article  | No Comments

Товарищ принц, да Вы с коня-то слезьте!

Присядем, пообщаемся приватно...

А конь у Вас какой-то странной масти...

Последствия химчистки? Все понятно...

Вы к нам сюда с каким-то интересом -

Из вашей-то не ближней заграницы?

Да что Вы говорите! Вам принцесса

Необходима, чтоб на ней жениться...

А что ж у вас в принцессах недостача?

Поели всех коварные драконы...

Ну, ясно, ясно... Как тут не поскачешь

Жену искать за дальние кордоны!

Так, стало быть, четвертый год в седле-то?

Я и гляжу! Одежка обтрепалась,

Жабо в пыли, нестираны манжеты,

И сами Вы...того...помяты малость.

А ничего! Оно так лучше даже,

Зато и стать мужскую видно сразу!

А то иной прискачет - весь в плюмаже,

Парфюм, батист, кружавчики и стразы...

А нам таких, не надо и с деньгами!

Таким у нас приема даже нету!

В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами

Рядиться...ну, когда для этикету...

Короче, вот такой, как Вы и нужен!

Я, кстати, Вам представлюсь для приличья:

Принцесса, настоящая к тому же,

Сертификат о качестве, в наличьи!

Ну, натурально, обморок от счастья!

Некрепок, но другого, где же взять бы...

Матрена! Глашка! Срочно губы красьте!

Очухается - сразу будет свадьба!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

(13312559)

Read full article  | No Comments

Вы тут жалуетесь, что в скафандр пехротинца какого-то дрища запихнули. Вы ещё не видели кадр русского римейка Prison Break 😀

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Современная культура речи или маленький словарик идиоматических выражений

Read full article  | No Comments

Увидела на просторах того самого необъятного, что на "И".
Один паренек коллекционировал часто встречающиеся в обиходе современной молодежи выражения, а потом слепил из них вот такой вот словарик.

• А семью мою ты кормить будешь? – ответ на любую просьбу дать что–нибудь.
• Бирко – пиво.
• Биркопыряловка – бар, пивнушка.
• Бурухтан – большое летящее и жужжащее насекомое.
• Волшебный пендаль – мифическая награда, которую все и всем обещают, но никто ни разу никому не вручал и не получал.
• Вхлам спокойно/Вхлам неспокойно – перевода не имеет, применяется от случая к случаю.
• Гадские совки – мелкие, отстойные и вечно гавкающие собачки.
• Говна самовар – применяется редко и без повода. Не значит ничего. Присказка.
• Гондон, набитый творогом – синоним слова «Пидор гавайский» (см.).
• Гранатомёт – бутылка водки с ручкой объёмом 1,75 литра.
• Долбофон – мобильный телефон, либо домашняя радиотрубка.
• Дон Ублюдуччио – нехороший человек.
• Дрочить вприсядку – ответ на вопрос «Что мы будем делать?».
• Дядюшка Гарбидж – сотрудник милиции.
• Дядюшка Сэм – самогон.
• Еба–копа! – Восклицание, произносимое во время сильных душевных переживаний.
• Еблом щёлкать – проморгать что–то, вести себя неосмотрительно.
• Ебошить нефть – пить что–либо, либо исполнять свои непосредственные трудовые обязанности. Иногда – синоним слова «работать» (см.).
• Ёжик – фекалий на дороге или в лесу. Короче, там, где ему быть не надлежит.
• Злобный карлик–дебил – не очень хороший человек невысокого роста.
• Зомбоящик – телевизионный приёмник.
• Иди кури носки! – Беззлобное посылательство, произносимое оппоненту по спору, когда он не врубается вообще. Возможно применение со словом «Идиот!» (см.) или «Колхоз!» (см.).
• Иди лифт нюхай! – дружеское, беззлобное посылательство.
• Идиот! (поизносится с таким выражением, как будто собеседник только что разбил Вашу машину) – синоним слова «Колхоз» (см.).
• Интеллигент, профессор – обитатель окраины любого города, который носит кепку–восьмиуголку, постоянно матерится матом и любимым вопросом которого является «Ты чё такой дерзкий?»
• Керосинить – пить Шнапс (см.)
• Клешня – верхняя или нижняя конечность туловища (см.).
• Колдырить – уйти в долговременный запой с тяжёлыми последствиями.
• Колхоз! – Шуточное утверждение об идиотизме собеседника. Употребляется в виде «Ну, колхооооз!». Или «Ну ты колхозник (ца)!». Или «Ну ты чучело колхозное!»
• Лоховоз – любой вид общественного транспорта, кроме такси. VIP–лоховоз – маршрутка.
• Накрыться медным тазом, женским местом – закончиться или сломаться.
• Не пизде–еть… — дружелюбное противопоставление в шуточном споре, если понятно, что оппонент неправ, но доказывать ему что–либо неохота.
• Не пси! — «Веди себя прилично», «Не безобразничай», «Не перебивай!».
• Обожраться – выпить лишнего.
• Окуляры – очки.
• Отложить личину – сходить по–большому в туалет.
• Отстой пидорский – определение некачественной или ненужной вещи.
• Педофилия – что–либо плохое, вредное или непонятное. «Это что за педофилия?» — «Что это такое?»
• Педрафт – кот или кошка.
• Пидор гавайский – обзывательство, применяемое, как правило, за глаза. Например, при рассказе о каком–либо неприятном событии, может быть применено для описания негативного персонажа. В лицо применяется достаточно редко.
• Пиздошить, хуячить, пиздовать, грести, колдубасить – идти.
• Пися Камушкин – шуточное обращение. «Ну ты, Пися Камушкин!»
• Попандос – проблема. Как правило, трудноразрешимая.
• Попугай – любая относительно крупная летающая птица (голубь, ворона, чайка).
• Птичка – человек, который должен вот–вот прибыть, которого все ждут.
• Пучинатор, гудок – секс.
• Пучить (ся) – заниматься сексом.
• Пырни! – «Дай, пожалуйста!». Применяется по отношению к любому материальному объекту, который человек хочет подержать в руках или попробовать на вкус.
• Пырять бирко (см.) – пить пиво.
• Работать – употреблять внутрь крепкие алкогольные напитки, доводя себя до состояния алкогольного опьянения. Работа может быть дневной, ночной и сверхурочной, а также сезонной.
• Родимый (ая)– обращение к абсолютно любому человеку примерно одного возраста.
• Самосвал, помойка, тачила, пепелац – автомобиль. Как правило, легковой.
• Саранча – весёлая игра, суть которой заключается в том, что толпа голодных людей приходит к кому–нибудь домой и сжирает все пищевые запасы хозяина подчистую.
• Свистни в хуй, там тоже дырка есть! – стандартный ответ на тупой вопрос.
• Серпом по яйцам! – описание любого нехорошего события или переживания. «Мне это как серпом по яйцам!»
• Слышь, дай сигаэту! Нет? Тогда пойдём, поговоим? – Шуточная фраза, применяемая, когда хочется поговорить или правда покурить. Может применяться и просто так, ради шутки. Намеренно употребляется без буквы «р», картавя.
• Соси кеглю! – достаточно обидное посылательство. Применяется, когда раздражён непроходимой тупостью собеседника или некомпетентностью его в оспариваемом вопросе, когда все доводы уже исчерпаны.
• Специально обученный (ая) – словосочетание, применимое к любому абсолютно существительному.
• Ссануть – справить не очень большую нужду.
• Талибы, гасконцы – лица кавказской национальности. Слово «гасконцы» употребляется неизменно с прилагательным «проклятые» голосом Боярского.
• Титьщки – женская грудь. Произносится с выпучиванием глаз, поднятием бровей и вытягиванием губ трубочкой.
• Туловище – определение любого человека, как правило, пьяного. Может применяться и как определение незнакомого или не очень хорошего человека.
• Ты что, говна поел? — выражение неуверенности в адекватности собеседника.
• Тырситься – находиться в каком–либо месте без определённого занятия, убивать время, бездельничать.
• Убей себя мясорубкой! – шуточный совет человеку, который не просекает тему.
• Ушлёп–компания – изредка употребляемее название нашей компании и лиц сочувствующих нам.
• Хайдук – нейтральное приветствие.
• Харя – любой человек, вес которого превышает 100 кг (1 центнер).
• Хрючить, орать – спать.
• Чали Чуит по–братски – произносится, когда нужно, чтобы с тобой чем–либо поделились.
• Чаличавать – достать либо украсть.
• Чальщик Бо – виртуальный человек, который обычно является к накуренным людям.
• Чепчик, панама, клобук, каска – любой головной убор, от шапочки из газеты до противогаза или шлема космонавта. Применяется, как правило, со словом «Адский (ая)» (см.).
• Чтобы лучше было! – стандартный ответ на вопрос «Зачем?», «Почему?» и т.п.
• Чухонский балалай, контрабас – гитара.
• Шайтан! – похвала. Как правило, за совершенное положительное действие, которое считалось достаточно сложным.
• Шнапс – водка.

З.Ы. Честно говоря, больше половины этой НЕРУССКОЙ речи я даже не слышала! 😉

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More