Archive for Июль, 2011

 

Друзья могут удивлять! *я вас люблю

Read full article  | No Comments

Ох! Мои друзья - моё богатство!

Дело в том, что скоро я буду отмечать своё ДР в узкой компании прекрасных людей и естественно некоторые спрашивают что мне нужно. Вот вам пример (И ЗАПОМНИТЕ - не шутите на эти темы, а то вон как они всё буквально понимают=)):

  iFree (10:22:29 19/08/2010)
не вовремя ты стала свободной.(А я хотел подарить тебе что-нибудь из сексшопа(

 450762122@qip.ru (10:22:52 19/08/2010)
а ты дари дари)))))))))))

ЧЕРЕЗ СУТКИ мне пишет общая с i-free подруга причём не было разговоров про эро-костюмы! и вообще по тестам я распущенна всего на 32%, вот!!!  :

 alqua/ лена Тотторо (13:09:52 20/08/2010)
ирин...ты правда хочешь эротический костюм?)))

450762122@ip.ru (13:10:04 20/08/2010)
*ROFL*мишка!?!

 alqua/ лена Тотторо (13:10:07 20/08/2010)
а то ведь подарим...

 alqua/ лена Тотторо (13:10:21 20/08/2010)
да! мы уже второй день выбироаем

 alqua/ лена Тотторо (13:10:50 20/08/2010)
тебе пчелки сексуальной или зайчика?

 alqua/ лена Тотторо (13:10:56 20/08/2010)
😀

 450762122@qip.ru (13:11:21 20/08/2010)
а кошечка есть? )))))))

 alqua/ лена Тотторо (13:11:44 20/08/2010)
есть...тока какая то не айс...прикольный служанки

 450762122@qip.ru (13:11:57 20/08/2010)
о! да! Да!!!!!

 450762122@qip.ru (13:35:48 20/08/2010)
 у меня 44-46

 450762122@qip.ru (13:36:13 20/08/2010)
с объёмом груди могут быть небольшие заминки)))))   фиг угадаешь.

 alqua/ лена Тотторо (13:36:52 20/08/2010)
:-)учтем

 450762122@qip.ru (13:37:25 20/08/2010)
да поздняк, I-free написал, что уже заказал

 alqua/ лена Тотторо (13:37:41 20/08/2010)
 iFree (13:37:17 20/08/2010)
Ок, менеджер позвонит - я ей расскажу)

 450762122@qip.ru (13:37:53 20/08/2010)
придёца вам теперь на тенажоркуу мне скидываццо шоб я в него зимой влезала*ROFL*

 alqua/ лена Тотторо (13:38:28 20/08/2010)
короче айфри про твою грудь расскажет))))))

 450762122@qip.ru (13:38:38 20/08/2010)
*ROFL*

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ Я РАССКАЗЫВАЛА I-free О СПЕЦИФИЧНОСТИ ФИГУРЫ, ЧТОБЫ Я В НЕГО ХОТЯБЫ ВЛЕЗЛА))):

 iFree (13:42:40 20/08/2010)
У меня уже работа закончилась *ROFL*

 iFree (13:43:09 20/08/2010)
Все мысли ушли в костюм, его выбор и твои формы)))))

 450762122@qip.ru (13:44:20 20/08/2010)
м...

 450762122@qip.ru (13:44:34 20/08/2010)
хоть кто-то думает сейчас о моих формах!

 iFree (13:45:17 20/08/2010)
Да ладно, думаю поди многие, скрывают все) Я человек простой, мне скрывать нечего))

Меня это очень развеселило, да и идея понравилась! Грозится быть самым необычным подарком за 24 года)))  Я вас люблю!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Пятничное. Что общего у японцев и грузин

Read full article  | No Comments

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Пятничный юмор

Read full article  | No Comments

 Дипломированный специалист парковочных наук, многим из нас стоит поучится 🙂

позаимствовано с yaplakal.com 

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Как шокировать девушку Часть 2

Read full article  | No Comments


Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Can't get enough…)»

Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома - вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!»

Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.


Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она - не она…» хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

____________________________________________

На просторах интернета нашел очень удобные обменники WMB на WMR. Быстро и качественно.
Если вы предпрениматель, то вас заинтересует такая тема как " 
регистрация ип Казань " и "перерегистрация ооо Казань". Все подробно и оперативно.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Как погиб Чапаев

Read full article  | No Comments

ну и вдогонку к предыдущему родилось

http://www.youtube.com/watch?v=F5TjGrjxB-c

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

(18546760)

Read full article  | No Comments

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет...
И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса.
Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих.
Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?- Ничего особенного - дрочить научил.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Люблю посмеяться над блондинками

Read full article  | No Comments

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Блондинка после длительного отпуска в Турции, садится в самолет,
смотрит на свои колени и говорит: "ну наконец-то вы вместе."

Сотрудник банка спрашивает блондинку:
- Кредит оформлен на Вас ?
- Нет... на холодильник !

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Друг познается в еде.

Read full article  | No Comments

Настоящие друзья это не те люди , которые пришли к тебе на день рождения, а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную посуду.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Настойчивый сотрудник)

Read full article  | No Comments

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Желаемое за действительное

Read full article  | No Comments

Чайник для воды должен быть:
а) красивым
б) НЕэлектрическим
в) >2х литров
Ну, самым сложным условием стало а). В общей массе жестяного дерьма из нержавейки я на протяжении двух лет так и не смог отыскать себе что-то достойное. У меня газовая плита и я отказываюсь кипятить воды для чая электрическим кипятильником в пластиковой оправе чайника...
я долго мучался, заваривал чай чуть ли не в кофшике... пока случайно не увидел через витрину магазина ЕГО. Он стоял на самой нижней полке стенда вглубине отдела... это было с первого взгляда, я понял, что именно его я искал все эти годы.

Замечательный чугунный 2хлитровый "чайник", который полностью удовлетворял все мои эстетические потребности в прекрасном...
Единственное, его немного выдавала цена. 1600 рублей за 4 с лишним килограмма столового чугуна казалось для России слишком дешево! Как оказалось впоследствии, не просто так я беспокоился...
Девушка-консультант воспалялась какой это замечательный "чайник", что производитель - Дания, что он остался последний и все в том же духе. Дания то меня и подкупила. Датчанам я безоговорочно доверяю...
В общем купил, принес домой, начал использовать "по назначению" - кипятиить воду для чая.
Буквально через пару месяцев меня ждало первое разочарование - на самом дне появилась маленькая точка облупившейся глазури которая начала немного ржаветь... Ввиду крошечного размера меня это не сильно беспокоило, но сильно насторожило - датский "чайник" и всего через месяц выявился брак...
Это был первый звоночек. Через год, то есть к сегодняшнему дню - 40% внутреннего пространства наглухо заржавело и "чайник" совершенно перестал быть пригодным для кипячения... я немного конешно погрустил для проформы, но во мне постоянно кипел один вопрос - как возможно, чтобы иностранная вещь так жестоко слилась?
Решил поинтересоваться у интернета, что же я такое купил. Залез на сайт компании-производителя Morsø. Вот тут то я медленно и начал понимать в чем подвох... Фирма занимается литьем чугунных печей и каминов... В продуктах значились: кухонные печи, отдельно стоящие чугунные печи - "буржуйки", газовые печи, камины и... аксессуары...
Зайдя в последнее, среди прочих кочерег и прочих подставок под дрова, я разглядел свой "чайник"...
В описании меня ждало полное откровение:
Humidifiers
Morsø cast iron kettles are available in two sizes, 2.0 litre 4.5 litre. Made of enameled cast iron, the kettles are suitableas humidifiers and as a decorationon the stove.
morsø cast iron humidifier.
Для отчаянных патриотов: чайники подходят в качестве увлажнителей воздуха и как декорация на печь.
чугунные увлажнители morsø

Моя челюсть и сейчас гремит где то под столом...
Это получается, что я целый год пил чай из увлажнителя для воздуха...
Это получается, что в магазине для посуды, под видом чайника мне продали предмет интерьера... и никто даже глазом не моргнул.
Удивительно! что декоративная безделушка, которая использовалась в полную силу только через год использования "дала трещину". Да и то, снаружи она по прежнему выглядит идеально.

Мне это все напомнило ситуацию в ресторане. когда к птице приносят маленькую розетку с лимонной жидкостью...
вообще то она предназначена для споласкивания жирных рук после птицы, но ведь найдутся же идиоты, которые по незнаниею попробуют ее на вкус. Так вот я целый год был тем идиотом, который пил воду, предназначенную для увлажнения воздуха.... В целом конешно ничего страшного и все остались живы, но так масштабно лохануться всегда неприятно 8)

А вообще я уже оправился и даже нашел себе новый чайник:

тоже чугунный... фирма Staub. На этот раз это точно именно чайный чайник! 8)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More