Archive for Апрель, 2011

 

Этнический юмор. Поляки

Read full article  | No Comments

Поляки представляют собой своеобразный народ, нетерпимый к русским и евреям. Русским они вероятно припоминают Сусанина, а евреям - их довоенные гетто. А еще они очень политичны, все время за что-то борятся - то за свободу от панов, потом за независимость от русских, потом за вступление в НАТО.

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая танцовщица.
- Точно еврейка, - говорит Яков. Появляется куплетист.
- Еще один, - замечает Яков.
- О Езус! - не выдерживает поляк.
- Тоже еврей!

А слышали ли Вы о поляке, который думал, что Моби Дик – венерическая болезнь?

Почему в Польше не готовят кубиков льда? — Потеряли рецепт.

Что такое коктейль по-польски? — Стакан воды с соломинкой.

- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

На уроке учитель спрашивает:
- Скажите, какая у нас Польша?
- Народная.
- А еще какая?
- Демократическая.
- А еще?
- Социалистическая.
- А какой была до войны?
- Независимой.

После запуска Гагарина в космос разговаривают два поляка:
- Ты слышал, русские в космос полетели!
- Все?
- Нет, один.
- Так что ж ты мне голову морочишь.

Выборы в 50-х годах. На стене висит портрет Сталина. Приходит старая бабка.
- О! Пилсудский!
- Это не Пилсудский, товарищ, а Иосиф Виссарионович Сталин.
- А что такого сделал этот Сталин?
- Он выгнал немцев из Польши.
- Вот это хорошо. Даст бог, он выгонит и русских.

- Знаете, как приводится в действие польский парашют?
- Он открывается автоматически при ударе об землю.

- Как потопить польский флот?
- Спустить его на воду.

Мужчина входит в магазин, подходит к прилавку и просит фунтик колбасы и десяток пирожочков. Продавец спрашивает:
- Вы, очевидно, поляк?
- А как Вы догадались? Наверно, по выбранным мною продуктам?
- Нет, только поляк может спрашивать еду в посудной лавке.

Два поляка были на охоте и заблудились в лесу. Один из них когда-то читал, что в подобном случае нужно трижды выстрелить в воздух. Он так и сделал. Прошел час - никто не пришел им на помощь. Он опять выстрелил в воздух. Эффект тот же. Еще через час его друг предлагает:
- Давай попробуем еще раз.
- Ладно, - согласился первый. - Но учти, что стрелы на исходе.

Два старых поляка рассуждают:
- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали.
- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба...
- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Анеки

Read full article  | No Comments

- Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Пятница

Read full article  | No Comments

Что-то во френд-ленте сегодня всех будят, едва ли не с криками: "Пятница!". Совсем от жары что ли народ разленился?

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Чисто по нашенски

Read full article  | No Comments

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Волгоградские комбайнеры))

Read full article  | No Comments

Да уж. Волгоград не перестает звучать в современных песнях. Но вот эта, пожалуй, переплюнула даже "10 дней в раю" от Ноеза эМ Си )))

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Раскрыта тайна Натаныча!

Read full article  | No Comments

Что же, теперь почти выяснено истинное лицо Льва Натановича Щаранского - этого гениального виртуальчега, которого можно с полным правом назвать лучшим Троллинг-Проектом Года. Ибо найден автор, найден по айпишникам, которые он оставлял в различных ЖЖ. И создателем Щаранского является блоггер.... [info]ss_18_satan ! Надо сказать, с самого начала он вызывал у меня боо-льшие подозрения. Особенно тогда, когда сказал следующее:
Не тужите, скоро все будет. Натаныч воскреснет, не пройдет даже и 40 дней 🙂
Рано вы его похоронили. Он пока занят утомительной борьбой с зондер-командой супа, но параллельно готовит уже таки новые публикации.
Инфа 100%

Эта осведомлённость меня удивила, а когда Лев Натанович почтил данный ЖЖ вниманием, то я понял, что:
Щаранский не живёт на Брайтон-Бич
Щаранский - не Гунтер
Щаранский- не официальный проект государственной власти.
Ибо айпишник оказался московским, а широта и долгота полностью соответствуют айпишнику блоггера [info]ss_18_satan 
Судите сами! Вот айпишник Щаранского:
IP адрес: 85.30.210.105
Страна: Russian Federation
Регион: Москва
Город: Москва
Широта: 55.755787
Долгота: 37.617634
Ваш браузер: Firefox 3.x
Операционная система: Microsoft Windows XP
А вот айпишник [info]ss_18_satan 
IP адрес: 178.176.164.123
Страна: Russian Federation
Регион: Москва
Город: Москва
Широта: 55.755787
Долгота: 37.617634
Ваш браузер: Firefox 3.x
Операционная система: Microsoft Windows XP
Как видим, сходится всё, кроме провайдера! Так что теперь вопроса, кто же такой Щаранский, надеюсь и не возникнет. А ведь, надо сказать, стёб был блистателен. Кстати, мой виртуал [info]matreshka_ny  не имеет с истинным Щаранским ничего общего.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Просто так

Read full article  | No Comments

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий..

via
http://stepanov-karel.livejournal.com/212581.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

No sex for fucking month!

Read full article  | No Comments

 Меня убило это:

"No sex for fucking month!" Битва не на жизнь, а на секс. Доигрался парень )))

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

А в горах идет снег

Read full article  | No Comments

Оригинальные рекламные щиты были разработаны агентством TBWA для рекламной компании лыжного курорта Tryvann Winter Park в Норвегии.

Каждый раз как в горах начинал падать снег, SMS-сообщение оживляло щиты и начиналась мини-метель.


PS Нетрадиционный подход и информативно - ведь от центра Осло до этого лыжного курорта всего 15 минут!
Лыжи в руки!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Рояльный дождь

Read full article  | No Comments

Наши фантасты от истории последнее время изголяются с попаданцами, рисуют альтернативные миры, с математическим подходом измеряют вероятность того или иного события. Но можно ли пересказать историю? Имеет ли это смысл?

Для иллюстрации своего мнения приведу пример. Полностью исторический. Который могу подкрепить документами.

Итак - борьба французов против англичан в Индии в 1746-1748 годах.
Французская сторона активно разрабатывает план атаки Мадраса, где есть британский гарнизон и большое представительство английской ОИК. Упор в атаке сделан на атаку с моря, для этого в Индийском океане собирается большая эскадра - 11 ЛК и ФР. Однако происходит
РОЯЛЬ №1:
Адмиралу французских Островов Бурдонэ дается следующая инструкция:«Если какой-либо участок земли будет захвачен, в период наступления относительного спокойствия он должен быть немедленно возвращен противной стороне».
Как? Почему? Что за глупость?
Да придумай это какой-нить фантаст - его бы подняли на смех! Однако в реальной истории так и происходит.
Более того - происходит и
РОЯЛЬ №2
Генерал-губернатор Французской Индии таких указаний не получает. В ведомстве просто забыли его предупредить. Не правда ли - это  напоминает какое-то дешевое чтиво?..)))
Нет, ребята, рояли прут дальше. Итак - Бурдонэ подходит к Пондишерри только в августе 1746 года. Атака Мадраса происходит в сентябре, длится всего неделю.
РОЯЛЬ №3.
С обоих сторон нет погибших! Вообще!
Как так? Ну ведь бред же!
Нет, не бред. Английские сипаи и солдаты при первых же выстрелах разбежались и начали грабить свои же магазины. Французы ограничились бомбардировками, пострадали только бедные индийцы.
Вскоре Мадрас капитулирует.
Адмирал - действуя согласно инструции - требует с англичан только выкуп. Мадрас же остается английским.
Англичане , без ума от счастья, смотрят в договор (их после безоговорочной капитуляции признали одной из договаривающихся сторон) и что они там видят?
РОЯЛЬ №4.

В договоре даже не прописан процес выплаты выкупа!То есть - вообще. В результате счастливые подданные Георга II подсовывают французам вексель на 11 миллионов ливров. На предъявителя. И французский адмирал его принимает! Угадайте с двух раз - он получит по этому векселю деньги?
Слушайте, но даже в дешовых детективчиках Марининой и Донцовой более логики! Идиотизм!
Но идем дальше, ибо роялей у нас еще предостаточно.
Естественно, генерал-губернатор, узнавший о договоре, просто в шоке. Он умоляет адмирала отменить договор и захватить Мадрас. Или хотя бы его полностью разрушить, если Париж приказал отдать его англичанам. Но адмирал - раб своего слова. Типа - "не давши слова крепись, а давши - держись!"
Однако нас ждет опять
РОЯЛЬ №5
Ровно за два дня до начала вывода французских войск из Мадраса приплывает вторая французская эскадра, которая привозит указание, что адмирал складывает все свои полномочия и отправляется во Францию. Далее делами в Индии будет рулить генерал-губернатор.
Читатель такого романа уже наверное отказывается бы что-либо понимать, не правда ли?
Это же какое-то фэнтази сумашедшего. Пахнет тяжелыми наркотиками. Но рояли продолжают сыпаться с завидной регулярностью.
РОЯЛЬ №6.
Шторм у Мадраса топит несколько французских кораблей, остальеные сильно повреждены, частью отошли в Пондишерри, частью на Иль-де-Франс.
Тем временем в Индию плывут англичане - 10 ЛК, 3 ФР и мелочь под командованием Боскауэна. Британцы всерьез намерены перехватить у французов господство на море и захватить все морские базы в регионе.
Что было у Порт-Луи (Иль-де-Франс) - описано в предыдушем посте.
А ведь это РОЯЛЬ №7, за которого автора могли бы уже приговорить к суду Линча. Там не менее - вскоре нас радостно встречает
РОЯЛЬ №8
Боскауэн, вместо того, чтобы освобождать Мадрас, плывет атаковать Пондишерри. Как же так? Ведь он только что облажался у Иль-де-Франса!
Однако  история словно смеется над нами.
Англичане высаживают десант и начинают атаковать столицу французской Индии с юга, где узловой бастион защищают всего 700 сипаев. Индусы умело бьются, отбивают все атаки. Не будем считать это роялем, черт бы с ним. Пусть будет так. Теперь-то по логике понятно, что сипаи удержут бастион, но  - фиг вам, выплывают сразу два рояля:
РОЯЛЬ №9
Шальное английское ядро попадает в подводы, забитые порохом, взрыв, гибнет 150 защитников, французы в беспорядке убегают.
Слушайте, но сколько можно! Ведь это невозможно предсказать! Какой осел поставил эти подводы на открытом месте? почему не разгрузили порох? И что там за снайпер выискался у англичан?
РОЯЛЬ №10
Ну теперь-таки англичане должны атаковать и брать Пондишерри! Как бы не так.
Десант вообще снимают с южного фаса, и перевозят на север от города! Зачем? Что они там забыли? Это бред!
Нет!  Все так и есть!
Французы отбиваются, Боскауэн уплывает в Калькутту, можно присоединять Мадрас к Французской Индии и наслаждаться гегемонией на Коромандельском берегу.
Однако контрольный выстрел в голову делает
РОЯЛЬ №11
На переговорах в Аахене решено Мадрас отдать обратно англичанам в обмен на захваченный англичанами в Северной Америке Луисбург.
Занавес.
Читатели тихо выпадают в осадок.

автырь

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More