Archive for Март, 2011

 

Старая песня да на новый лад

Read full article  | No Comments

Мимоходом увидел несколько нестандартное начало знакомой песни:
"Как овечку пастор сильный"

Возможно нвеяно образом пресвитера Михаила Чекалина ))

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Улыбнуло

Read full article  | No Comments

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

(11802724)

Read full article  | No Comments

"- Привет, у меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолёт хочу радиоуправляемый.":)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Рецензия Каратэ-пацан. Значит спокойно наблюдать интернет. Возможно, в борьбе…

Read full article  | No Comments

Нашему старому доброму китайскому другу, Джеки Чану, всё ещё не хватает экстрима хоть какого-то и похоже денег тоже. После "Шпиона по соседству" и "Большого солдата" главные роли у него на этом не заканчиваются. Да что уж, скоро выйдут "Доспехи Бога 3" и "Кунг-фу Панда 2" с его озвучкой, так что актёр играет на максимуме и до сих пор у него это получается блестяще. Но как же в частности в этот раз? А как фильм? Узнаем далее.

Фильмы с Джеки Чаном уже давно стали классикой разрекламированных хитов кинопроката. Теперь это имя стало неким брендом для раскрутки следующих, более молодых актёров. Вот Джейден Смит на этот раз решил прорваться к объективам камер. Может это и к лучшему, всё-таки надоело смотреть на чистых профессионалов. Актёры, помимо упомянутых и наверное ещё Тараджи П. Хенсон (мама "каратэ-пацана"), ничего не стоят. Троица, к великому счастью, смогла достойно отыграть свои роли, но не без промахов. Юмор получился, к примеру, однобоким и стоило бы его чуть поубавить, "Каратэ-пацан" основывался на драматичности событий, а не на радостях жизни.

Дре Паркер, он же будущий ученик, в 12 лет с матерью-одиночкой вынужден перебраться в Пекин, где проблемы наслаиваются как праздничный пирог. Вишенка главного героя, как всегда, ждёт в конце драмы, от которой возможны слёзы от любви, жалости к героям и ненависть к некоторым отрицательным персонажам.

Сценарий не сильно оброс новыми идеями, но всё же является отработанным в сфере отмывания денег, а значит можно считать за более менее разумный, хоть и не оригинальный. Вступление к основной части составляет полтора часа, но и они способны увлечь. Благодаря только таким лирическим отступлениям, понимаешь и чувствуешь героев, а не актёров.

Что же ещё включает начинка? Наверно теперь ученик кунг-фу стал более молодым, а оператор, к счастью, не снимает лишь основных действующих лиц. Появляются новые символические детали, предметы. По крайней мере, видим больше. чем необходимо, это лучше. чем вообще ничего не видеть.

Отдельно стоит поблагодарить Джеймса Хорнера, композитора, хотя его музыка в "Аватаре" и ещё более ранних картинах не совсем вписывалась. Здесь она перекрыла своей грандиозностью даже актёрское мастерство. Вот действительно хочется прислушаться к музыке, а не посмотреть картинку, которая не всегда нравится этим критикующим глазам.

Ну и не обойти потрясные места съёмок. Горы, водоёмы, турнир кунг-фу и ещё много много всего из Пекина. Атмосфера у фильма завораживает.

Подводя кинематографически критикующие итоги к своему плавному завершению, не могу поставить из-за сюжета и "убитых" в плане мастерства на съёмках больше половины актёров, выше семибалльного порога из 10. Но музыка и вся атмосфера стоят похода в кино. Первым её создал оператор, а композитор добавил мощь, от которой отворачиваться категорически противопоказано.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Просто убило!

Read full article  | No Comments

- Когда в России горят леса - не до смеха. До смеха будет, когда загорятся посевы конопли в Казахстане. (М.Задорнов)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Пятничная КотоМатрица))

Read full article  | No Comments


УСЁ!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Душа туриста не стареет

Read full article  | No Comments

Те, кто ходил в походы не с «плановыми» (коммерческими) группами, а с обычными туристами, знает, сколько там бывает юмора и розыгрышей. У самодельщиков это вообще в порядке вещей. Причём даже солидный возраст твоих согруппников совершенно не гарантирует спокойную жизнь для всех.
Об одном таком случае я уже рассказывал. О том, как когда-то в одном из походов мы перед посадкой в ПАЗик (на «выброске») одному из парней в рюкзак здоровенную каменюку подсунули (килограмм на 30), а потом целый день пытались это как-то от него скрыть. И самое интересное, что инициаторами этого были два руковода, одному из которых уже шёл шестой десяток.
По этому же поводу не могу не вспомнить ещё один случай (а таких же я знаю ещё очень много).
 

На одной из ныне существующих баз давно уже старшим инструктором стал опытный турист (он и сейчас там работает). А одним из инструкторов там же – его жена, в своё время много походившая в нашей компании в походы, и с которой мы до сих пор продолжаем крепко дружить и периодически встречаться. Вот с её слов я это и рассказываю.
 

Как-то раз, узнав, что на базу заехала большая солидная делегация китайских бизнесменов, она, будучи в этот день дежурным инструктором, решила пройтись, посмотреть – где они, как устроились и т.д.
Идёт по территории и вдруг видит – навстречу идут китайцы, и все в марлевых повязках!!!
«Вау! – полезли у неё глаза на лоб - Что за фигня»?
Кругом сказочная природа, синее небо, чистейший воздух, кедрач, а тут какие-то «космонавты»! 
Заволновавшись (делегация всё же солидная) отправилась к мужу – может он знает, в чём дело!
И вот что выяснилось:

Как и положено VIP-персонам, приехавшие «восточные соседи» первым делом посетили кабинет старшего инструктора (в отсутствии директора базы, выполняющего его функции).
Пока он проводил инструктаж и рассказывал о том, что можно и чего нельзя, их внимание привлёк большой плакат на стене, на котором был крупно нарисован клещ (сантиметров 10 в диаметре) и рассказывалось о том, что это за гадость.
И тут они через переводчика спрашивают у хозяина кабинета – «А какого размера клещ»?
На что взрослый солидный дядька, не моргнув глазом, невозмутимо заявляет – «Так вот же, на плакате всё видно. Здесь он в натуральную величину»!

:))))))

Тут китайский народ не на шутку заволновался!
После чего последовал следующий вопрос – «И он может заразить человека энцефалитом»?
«Разумеется» - раздался неутешительный ответ.
Следующим логичным вопросом было – «А как от него болезнь передаётся»?
На что, в качестве завершающего аккорда прозвучало – «Воздушно-капельным путём»!

:))))))))))
(в этом месте должны прозвучать фанфары)

После такого инструктажа VIP-китайцы, разумеется, тут же где-то раздобыли себе марлевые повязки, и уже в таком виде (нацепив их на себя, и полностью обезопасившись от страшной болезни) спокойно отправились осматривать территорию базы, пугая и веселя её обитателей.


Это я к тому, что на вопрос своих друзей-туристов: «Когда ты угомонишься» - я обычно, скромно потупив глаза, невинно улыбаюсь. 😉

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Гениальное

Read full article  | No Comments

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Оказывается…

Read full article  | No Comments

Оказывается, Иван Царевич выдавал свою жену за лягушку, чтобы не платить за неё коммунальные услуги.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Мужчины и женщины

Read full article  | No Comments


Как видим, это мини-исследование подтверждает, что мужчины таки не моют руки (только вот не надо про "у нас не принято на руки ссать"!).
Продолжим в духе сравнения. Найдено на www.smeshnoe.info, от комментариев удержаться не смогла, как всегда.

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит. (Всё от воспитания исключительно))

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу. (Насколько помню галечные пляжи Адлера, мужики передвигаются, опираясь на внешнюю сторону стопы...)

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля. (Мужики тоже ищут своё отражение в любой подходящей поверхности, факт!)

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час. (Я видела болтушек-мужчин, а сама с трудом выдерживаю разговор по телефону дольше минуты)

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива. (Похоже на правду...)

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня. (Про женщин - да!)

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж. (Я - мужик...)

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду. (Не совсем так, но почти - было!)

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья. (Чо, правда? Для меня обнажённый красивый мужчина на фото - гомосексуалист, такой у меня шаблон есть)

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться. (30-40 минут целоваться? Это детский сад.)

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. (Согласна. И про чалму тоже)

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты. (Я - полу-мужик)

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось. (Мои цветы за неделю моего отсутствия превратились в помидоры)

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон. (Сергей Викторович - женщина?!)

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко". (Машину не вожу, жаль, не могу подтвердить или опровергнуть)

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность. (Это про ТП)

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы. (Фигня, девчонки тоже всю жизнь играют: куклы - их дети, а на кухне куча всяких жужжалок для взбивания, перемалывания, запекания. В косметичку хоть загляните!)

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут. (Так это...Антураж располагает!)))

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More