Archive for Декабрь, 2010

 

О роботах и людях.

Read full article  | No Comments

Я тут долго никак не мог определиться - партия власти это кто - паразиты, амёбы, или ещё кто-то из биологических видов. Но при всей совокупности признаков, отнести Едросов и их приспешников к определённому виду достаточно сложно.

Но история с Доктором Лизой наконец-то расставила всё по своим местам и я понял что вся эта шваль (ЕдРо, молодогвардейцы и прочие нашисты) даже не биологические существа. Нет, это просто роботы, бездушные, лишённые каких либо инстинктов механические болванчики, выполняющие только заложенную в них программу и они не могут называться людьми.

Если взять три закона робототехники и заменить понятия "человек" и "робот" на "член ЕР" и "Партия", то получится полное соответствие.

   1. Член ЕР не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы Партии был причинён вред.
   2. Член ЕР должен повиноваться всем приказам, которые дает Партия, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
   3. Член ЕР должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.

Не удивлюсь если во внутрипартийных инструкциях есть что-то похожее.

З.Ы.Я искренне извиняюсь перед всеми любителями роботов за такое сравнение.Я искренне уважаю всех любителей роботов, я а вовсе не хотел никого принизить.)

З.З.Ы.Интересно,а как можно взломать заложеные в них программы?Я про членов.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Что такое счастье? И как его найти…

Read full article  | No Comments

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься любовью
2) кормить
3) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?</p>

Читать запись полностью »

Русская газета в Германии Германия Плюс — русская газета в Германии.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Пятничное…Сексуальный дневник молодой замужней женщины

Read full article  | No Comments

Взято тут http://www.smeshnoe.info/story01264.html

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

 

ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Впечатление (анекдот)

Read full article  | No Comments

 Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Услуги баболога

Read full article  | No Comments

Отговорю вашу жену от покупки норкрвой шубы, переезда тещи, необходимости спа-процедур, убедительно аргументирую необходимость приобретения для быта резиновой лодки и отсутствии супружеских измен.
Дорого. Незвонить.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Может и «боян», но улыбнуло :)

Read full article  | No Comments

via [info]annanikolaevna

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

У зубного.

Read full article  | No Comments

Врач после осмотра:
- Ну что, обсудим лечение?
- Хорошо.
- Нижний пятый и нижний шестой надо лечить.
- Угу.
- Один шестой легкий, пятый трудный.
- Угу.
(врач одевает маску)
- Ээ... а обсудить-то?
- Ну... давай обсудим... нижний пятый и нижний шестой не в порядке, согласен?
- Да.
- Их надо лечить, согласен?
- Да.
- Вот и обсудили (одевает маску).

Врач отличный. 🙂

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Жить в собственном государстве — Издание.Ru

Read full article  | No Comments

В Москве на 83-м году жизни умер писатель, режиссер и сценарист Эфраим Севела.

Ефим Евелевич Драбкин(настоящее имя Севелы) родился в белорусском Бобруйске в 1928 году в семье военного. Его жизнь сложилась причудливо, в ней нашлось место и подвигу, и самому разному творчеству. С началом Великой Отечественной войны 13-летний Ефим вместе с семьей должен был отправиться в эвакуацию, но отбился от поезда, два года скрывался, в 43-м году стал«сыном полка» в противотанковой артиллерии, дошел с Красной Армией до Берлина, заслужил медаль«За Отвагу». Свои военные переживания и воспоминания он потом, когда закончил школу и университет, использовал, создавая основу для военных фильмов, среди которых«Крепкий орешек»(1967) и«Годен к нестроевой»(1968).

Фильмы по его сценариям снимались практически на всех основных студиях СССР — от«Мосфильма» до Рижской киностудии.

Очередной поворот в его судьбе случился в начале 1970-х. Севела примкнул к группе еврейских активистов, которые предприняли попытку захватить приемную председателя правительства СССР, чтобы потребовать свободной эмиграции в Израиль. Участие в подобной акции востребованного сценариста, не являвшегося, по собственному признанию,«ни диссидентом, ни сионистом», было неожиданным для многих. Как и остальные участники захвата, он был осужден и выслан из СССР вместе с семьей.

В то время в Израиль летали через Париж, и двухнедельная задержка во Франции позволила Севеле написать свою первую книгу —«Легенды Инвалидной улицы». За последующие два десятка лет он написал повести«Патриот с немытыми ушами» и«Остановите самолет — я слезу», романы«Тойота Королла» и«Мужской разговор в русской бане», сборники рассказов«Попугай, говорящий на идиш» и многие другие произведения. Его прозу отличал мягкий, но точный юмор, он никогда не шутил на пограничные темы, но всегда помнил, что он еврей, и осознанно сделал этот факт своим характерным художественным приемом. Впрочем, в романе«Тойота Королла» повествование ведется и от имени небольшого хетчбэка.

Вот только стать своим в кинопроизводстве Израиля, куда в конечном итоге Эфраим Севела всё-таки приехал, он так и не смог. Севела даже пытался организовать киностудию из советских эмигрантов, но ему не удалось довести задуманное до конца. Было и совсем другое отношение к тем, кто«вышел из СССР». Севела говорил позднее:«Мне не нравилось, что если в России я был евреем, то здесь считался русским». Спустя шесть лет он оставил свою новую родину и переехал в США, где продолжил заниматься литературой. Он так и не нашел места, переезжая затем из страны в страну, живя то во Франции, то в Западном Берлине.

В 1986 году ему удалось вернуться в кинематограф, да еще в другом качестве. В фильме«Колыбельная», поставленном в Польше, Эфраим Севела был уже не только автором сценария, но и режиссером.

В конце концов, после долгих мытарств, в 1990 году писатель вернулся в стоявший на пороге новой России Союз. В одном из интервью Севела говорил:«Я приехал в Израиль, чтобы жить в своем государстве, а уехал отсюда, потому, что устал жить в чужом». Найти это самое свое государство писателю, кажется, удалось. Во всяком случае, в литературу и кинематограф он вернулся. С 1990-го по 1994 год он снял в четыре картины. Первый фильм Севела поставил по своей собственной книге —«Попугай, говорящий на идиш», для трех других —«Ноев ковчег»,«Ноктюрн Шопена» и«Благотворительный бал» — сам написал сценарии; у него снимались Семен Фарада, Михаил Светин и Леонид Филатов. Последние годы Эфраим Севела писал киносценарии, закончил свой двадцатилетний труд«Возраст Христа»(он вышел в 2005 году). Его книги издавались и отдельно, было издано и шеститомное собрание сочинений, фильмы, снятые по его сценариям, регулярно показывали по телевидению.

Вчера, 19 августа, Эфраим Севела скончался. В марте ему исполнилось 82 года.

ОТПРАВИТЬ: Livejournal Facebook В контакте Отправить по почте Добавить в избранное Распечатать

* Для комментирования, пожалуйста, авторизуйтесь

Замечательный был писатель. Вечная ему память.

Все комментарии (1)...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Если в жизни ничего не происходит)))

Read full article  | No Comments

76.87 КБ

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More

Да она не в себе! :)

Read full article  | No Comments

Originally posted by [info]zayats_urod at Да она не в себе! 🙂

это же надо было такое выгововаворить... фуф...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Read More